Автор Тема: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2  (Прочитано 8110 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота,
смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается,
подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #1 : Январь 11, 2017, 06:02:06 »
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет. Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #2 : Январь 11, 2017, 06:03:45 »
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!
****

Дистрофик слушает радио.
- ... ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #3 : Январь 11, 2017, 06:05:21 »
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса. Лев:
- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
- Левую сторону леса. Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
****
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #4 : Январь 11, 2017, 06:09:55 »
Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет,
струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об
колено их пополам, Добрыня:
- Ты что, Илья, скажи - или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали?
- Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ
НАДО!
****
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ
протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".
****
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу
красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #5 : Январь 14, 2017, 15:49:17 »
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча! Зачем тебе второй билет?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм... А если и второй потеряешь?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.
*****
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #6 : Январь 14, 2017, 15:50:33 »
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
*****
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он
игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего
предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #7 : Январь 14, 2017, 15:52:45 »
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
*****
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
*****
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #8 : Январь 17, 2017, 14:17:38 »
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает
его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер
останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
****
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #9 : Январь 17, 2017, 14:20:32 »
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
*****
Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко
домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие
родные! Пишу вам из горящего танка..."
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2748
  • -Сказали спасибо: 3205
  • Сообщений: 1700
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #10 : Январь 17, 2017, 14:23:49 »
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
****
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
*****
Очень пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
*****
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки.
А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #11 : Январь 22, 2017, 14:28:50 »
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
((((

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его
милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #12 : Январь 22, 2017, 14:30:42 »
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану
пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
)))))

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса
заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь
заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #13 : Январь 22, 2017, 14:32:43 »
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
Почему после второго?
После первого уж очень большая давка в гардеробе.
*****
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #14 : Январь 22, 2017, 14:37:48 »
- Решил уволить свою секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две
большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила
меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда
она меня позовет.
- Но это же прекрасно!
- Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...
****
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского
агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
****
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
*****
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел
домой.

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #15 : Январь 24, 2017, 15:31:54 »
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

*****

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные
письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

****
В большом магазине техсредств. Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен?

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #16 : Январь 24, 2017, 15:34:26 »
В церкви:
- Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

****
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

****
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де..., - говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал,
поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #17 : Январь 24, 2017, 15:41:22 »
Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
- Абрам! Зачем тебе эта коза.
- Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать...
- Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
- ... Ну, у Сары под кроватью...
- Абрам, она же воняет!
- Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

****

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что
меня принесли? "Прише-ел"...

****

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:
- Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку
на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись:
- Можно... Но по уставу не положено!


IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #18 : Январь 27, 2017, 20:38:00 »
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

****

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4117
  • -Сказали спасибо: 21604
  • Сообщений: 7609
  • Карма +431/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #19 : Январь 27, 2017, 20:41:46 »
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

****

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...

****

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...