Автор Тема: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл  (Прочитано 5200 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Внук_Максимка

  • Вип-релизер
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 246
  • -Сказали спасибо: 3837
  • Сообщений: 1405
  • Карма +355/-0
Диалог папы с сыном:
Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца... :262:

...вот приделать бы крылья да полететь, но времени нет - жить тороплюсь.

Внук_Максимка

  • Вип-релизер
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 246
  • -Сказали спасибо: 3837
  • Сообщений: 1405
  • Карма +355/-0
Re: Анекдоты от всех кто сюда зашЁл
« Ответ #1 : Июнь 08, 2016, 10:07:17 »
В роддоме сидит мужик, и бормочет:
- Да ну на х*й! Ни х*я себе...Да ну на х*й! Ни х*я себе...
Мимо проходит врач:
- Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
- Представляете, доктор,жена родила семерых  детей!
- Да ну на х*й?!
- Ага. И все негры...
- Ни х*я себе...

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

Первая брачная ночь.Муж гладит жену по животу и говорит :-"Это моё поле!!! Здесь я посажу картошку". И уснул.
На вторую ночь. Гладит жену по спинке и говорит : -" А на этом поле,я посажу капусту" и опять уснул.
На третью ночь. Жена не выдержала и говорит :" Если ты сегодня бл@ть,не посадишь морковку,то я поля сдам в аренду".

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!!

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

ПРИЗЫВНИКАМ
-Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
-Не знаю, но в моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

...вот приделать бы крылья да полететь, но времени нет - жить тороплюсь.

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4206
  • -Сказали спасибо: 22184
  • Сообщений: 7680
  • Карма +437/-0
Re: Анекдоты от всех кто сюда зашЁл
« Ответ #2 : Июнь 08, 2016, 10:19:08 »
Внук_Максимка
 :26:  :37:  :27: :27: :27:

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #3 : Июнь 10, 2016, 15:55:30 »
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

*******

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

*******

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #4 : Июнь 10, 2016, 15:57:49 »
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
*****
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
*****
Приходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #5 : Июнь 10, 2016, 16:04:18 »
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
*****
В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!
*****
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
******

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #6 : Июнь 26, 2016, 14:13:53 »
 Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
— Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ???
— Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4.
— А вдруг нам по второму разу захочется?
 ****

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? 
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
****
 

Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."





Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #7 : Июнь 26, 2016, 14:15:10 »
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!  Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:  — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!
****
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
****
Алкаш рассуждает:  «Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».


Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #8 : Июль 01, 2016, 08:42:08 »
 Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
***
Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!   
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


 

Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #9 : Июль 01, 2016, 08:47:13 »
 С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
***
 Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...  Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.  А если нет разницы, зачем платить больше?
***
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.


Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #10 : Июль 01, 2016, 08:51:36 »
Разговаривают два мужика:
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.
***
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел.
***
 Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
 



Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #11 : Июль 08, 2016, 16:02:43 »
 Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
 — Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
 — Дежурная водоканала слушает...
 ****
 Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
 — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
****
 Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
 


 



Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #12 : Июль 08, 2016, 16:06:16 »
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: — Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут
****
Два алкаша пьют метиловый спирт: — Давай по второй, а то вечереть начинает...
****
 На уроке: Учительница:
 — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: 
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: 
— Приведи пример!
Вовочка:
 — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
 

Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #13 : Январь 08, 2017, 08:36:28 »
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #14 : Январь 08, 2017, 08:37:00 »
- 37 год. Гулаг. Один политический заключённый спрашивает у другого. Ты за что сидишь? Тот отвечает: за лень.
- Как за лень?!
- Да после работы выпили с приятелем, ну и как обычно заговорили о политике и глобальных проблемах. Напились здорово. Очень разоткровенничались. Я после этого подумал.
- Надо бы сходить в НКВД, да и донести на него. Но вот, вдруг... лень стало. Понимаешь... жена дома в мягкой постели ждала. Одним словом, поленился, а он ... не ПОЛЕНИЛСЯ."
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2817
  • -Сказали спасибо: 3232
  • Сообщений: 1703
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #15 : Январь 08, 2017, 08:39:16 »
В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поимен­но представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил «антипартийную группу Маленкова—Кагановича—Молотова» в ЦК КПСС. Молотова звали — Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров:
— Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова:
— Ага! Вячеслав Михайлович — невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич?
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4206
  • -Сказали спасибо: 22184
  • Сообщений: 7680
  • Карма +437/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #16 : Январь 10, 2017, 17:27:08 »
Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом
уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по
презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они
надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:
- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
- Отдает, Храбрый Лев!
- Снимаем штуки - пусть рожает!

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4206
  • -Сказали спасибо: 22184
  • Сообщений: 7680
  • Карма +437/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #17 : Январь 10, 2017, 17:29:34 »
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а
другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
********
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во
время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе
раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
*******
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4206
  • -Сказали спасибо: 22184
  • Сообщений: 7680
  • Карма +437/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #18 : Январь 10, 2017, 17:30:48 »
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности,
торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а
огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
- Куда огрызок-то деть?
- Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков)
- А куда вы их потом деваете?
- В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже
по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он
оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
- Куда презерватив-то деть?
- Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
- А куда вы их потом деваете?
- В жвачку переделываем и в США отправляем.

 :ag: :ag: :ag:

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4206
  • -Сказали спасибо: 22184
  • Сообщений: 7680
  • Карма +437/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #19 : Январь 10, 2017, 17:32:59 »
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не
возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...
*****
Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.