Автор Тема: Анекдоты - 2  (Прочитано 8513 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #60 : Январь 11, 2016, 20:50:47 »
— Ну и для чего ты пьешь?
 — Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
********
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья.
Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
********
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #61 : Январь 11, 2016, 20:54:16 »
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
*****
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
 — А почему?
 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал.
Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
******
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек…" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #62 : Январь 11, 2016, 20:59:59 »
Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
****
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
****
Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочери?
Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
****
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
*****
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #63 : Январь 14, 2016, 14:51:53 »
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
****
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет:
— ... Да неужели?!
****
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад.
Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…
Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #64 : Январь 14, 2016, 14:54:35 »
Жена: Ты снова во сне разговаривал.
Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
****
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****
Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала, да неохота трусы снимать.