Автор Тема: Анекдоты - 2  (Прочитано 7987 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #40 : Август 13, 2015, 14:46:32 »
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
****
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
****
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #41 : Август 16, 2015, 21:10:42 »
Лучше бы молчала...

Жена приехала проведать мужа в тюрьму. После свидания она просит охрану провести ее в кабинет к начальнику зоны. Заходит и говорит:
- Скажите, почему здесь издеваются над моим Вовочкой? Неужели нет работы попроще? Ведь он больной человек, ему нагрузки противопоказаны!
- Погодите, гражданочка! Ваш супруг занимается изготовлением конвертов, а проще этого у нас ничего нет.
- Да... А он говорил, что каждый день роет какой-то подземный ход...
*****
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
******
Вор-домушник возится возле дверного замка, пытаясь его взломать. Неожиданно раздается странный голос из стены рядом с входной дверью.
- Добрый день! Разрешите представиться, я – система Интеллектуальный дом! Как я понимаю, Вы собираетесь проникнуть в дом моих хозяев без разрешения. Можете смело совершать этот поступок, так как эта семья мне не нравится, они ведут себя очень безобразно по отношению ко мне. И чтобы Вы не мучились, я впущу Вас в дом сам!

Открывается входная дверь… Мужик в ауте. Интеллектуальный дом продолжает:

- Возле порога стоят большие пакеты, это ценные вещи моих хозяев. Хозяин их здесь оставил, так как семья собралась уезжать. Скорее забирайте! Мой датчик сработает через минуту, приедет охрана! Ну, скорее же!

Домушник хватается за пакеты и бегом… проходит два часа. Хозяин квартиры с женой приходит домой. Интеллектуальный дом:
- Добрый день, хозяева! Как дела? Хочу сообщить приятную новость, мусор уже вынесли!
В местном отделении полиции раздается звонок. Голос мужчины взволнованно:

- Быстрее приезжайте, мой дом обчистили воры из Эстонии!

Удивленный полицейский интересуется:

- С чего вы решили, что они из Эстонии?

- Они все еще в соседней комнате. Пытаются запаковать украденные вещи!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #42 : Август 16, 2015, 21:13:18 »
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист
- Щас бы кошечку.
- Маленькую.
- Мертвенькую.
- Мяу!!!
****
Рецидивист после пятнадцати лет отсидки вышел из тюрьмы. Поехал на экскурсию в Москву. Гуляет везде, осматривает достопримечательности, много нового видит, нравится все. Заходит в кафе "Лимонадный Джо". А там, красота и уют, идеальная чистота. Присаживается за столик у окна. Тут немедленно подходит молоденькая девчушка в нарядном фартучке:
- Уже выбрали, что хотите заказать?
- Я, милая, в Москве уже много лет не был… Меня жизнь помотала хорошенько… Смотрю, столько всего нового. Я бы выпил чашку чайку и все.
- Понимаете, у нас такой огромный выбор чая. И зеленый, и черный, и с фруктами, китайский, цейлонский, индийский… Какой Вам по вкусу?
- Милая, принеси, какой тебе нравится!
Девчушка, спотыкаясь от страха, бежит на кухню:
- Ужас, там такой жуткий клиент пришел! Сплошные наколки, зубы все золотые. Требует чая на мой вкус. Видно, что недавно выпустили из тюрьмы. А если ему чай не понравится, меня зарежет, а кафешку разгромит! А-а-а!
Шеф-повар:
- Не бойся, я сейчас приготовлю такой чай, который они пьют. Так, неси сюда все сорта черного чая. Ага, полкило чая – пол литра воды!
Повар чай заварил, официантка наливает его в заварочный чайник, и несет клиенту. Тот отхлебывает напиток из чашки, затем задумчиво смотрит на девчушку и изрекает грустно:
- М-да, милая… Вижу и тебя жизнь помотала…

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #43 : Август 16, 2015, 21:15:30 »
Заводят нового в камеру. Все зеки в камере собрались вокруг него и спрашивают:
- Ну ты че курево то у тебя есть? - Есть.
- А может у тебя и чай есть? - Есть.
- Слушай а может у тебя и сало есть? - Есть.
- Ну давай проходи не стесняйся, доставай! - Ребята только я пидарас!
- (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
****
Мужик заходит в камеру. Зэки уставились на него. Пахан начинает говорить:
- Ну, здравствуй! Что выберешь – вилкой в глаз или в жопу раз?
Мужик разворачивается, подбегает к двери, пытается выйти и кричит не своим голосом:
- Заберите меня от этих пи*арасов!
Пахан:
- Ты совсем оборзел, где ты их тут увидел?
- Что-то я не вижу одноглазых!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #44 : Август 16, 2015, 21:18:27 »
- Подсудимый сколько вам лет?
- А сколько вы мне дали бы?
- Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.
****
Прикольный анекдот про зону. Идет следствие, видит мужик, что тюряга неизбежна. Пошел к знакомому вору за консультацией – как правильно вести себя на зоне, чтоб косяков не наделать. Тот его учит:
- Ты шкаф большой, поэтому, как только зайдешь в камеру, сразу всех построй, чтоб боялись. Там еще один, главный будет – так он может не реагировать, с ним вообще жестко надо.
В общем, попадает он в тюрягу, заводят в камеру. И сходу начинает совет исполнять:
- Встать всем! Строиться!
Все обалдели – новичок какой серьезный попался. Но боятся, здоровый ведь, повставали, выстроились и шепчутся. А один как лежал, так и остался, никакой реакции. Мужик к нему подбегает, с размаху по морде заряжает:
- А тебе что неясно! Че не встаешь?!
- Да я петух...
- Теперь я здесь петухом буду!
****
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один.
- Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются хлопоты.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #45 : Сентябрь 10, 2015, 20:00:38 »
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
****
Чукча женился на француженке, через месяц разводится: — Шибко грязная — каждый день моется.
****
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:  — Слюшай, ти сколько вэсишь?  — Сорок два килограмма…  — Хадыть можешь?  — Могу…  — Ухады!
****
 Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
 



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #46 : Сентябрь 10, 2015, 20:02:30 »
 Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:  — Извини, конечно, но что ты делаешь?  Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:  — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
 ****
 Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
 


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #47 : Сентябрь 10, 2015, 20:04:21 »
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*****
Рабинович приходит к ребе и спрашивает:  — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:  — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:  — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:  — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:  — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит:  — А не хотел бы ты перейти в православие?


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #48 : Сентябрь 10, 2015, 20:08:53 »
 Идет хип по Арбату, а на майке у него: — Я дурак! написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: — И ты тоже дурак!
****

Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
*****
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это—то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
*****
 — Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это — акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!
 




ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #49 : Сентябрь 16, 2015, 17:08:55 »
 На суде идет допрос свидетеля. Судья:  — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?  Свидетель:  — Да вроде нет, нормальный был мужик...  Судья:  — И как он выглядел?  — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...  — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?  — Ну бриться начал.
*****
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:  — Привет! Дома что ли?  — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
****
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?  — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!  — Зачем?!  — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #50 : Сентябрь 16, 2015, 17:12:26 »
У прокурора спрашивают:  — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
*****
 К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.   — Он женится на моей дочери! — вопит одна.   — Нет, на моей! — орет вторая.   Царь подумал и говорит:   — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?   Первая баба:   — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!   Вторая тетка (подумав):   — Да зачем же невинную душу губить!!!   Тут же Царь Соломон вскричал:   — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!  Вторая баба:   — Дык, она только что хотела его распилить?!   — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
*****
 Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
 



 


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #51 : Сентябрь 16, 2015, 17:15:15 »
Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
*****
Почему американские полицейские ходят по трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
*****
 Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:  — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!  Милиционер поднимается к хозяину.  — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!  — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.  На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.  Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.  – Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?
 


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #52 : Сентябрь 16, 2015, 17:22:31 »
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
*****
- Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?  -- Понимаю, выезжаем.
****
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
****
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!  Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!





IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #53 : Сентябрь 25, 2015, 20:23:38 »
— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. 
— Как два? Все прыгали по одному разу. 
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.
****
Офицер читает лекцию солдатам: 
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
****
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
 — Мишка, ты чего такой грустный?
 — В армию забирают.  — А меня не берут.
 – Почему?  – У меня зрение плохое! 
– Как это? 
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? 
– Вижу. 
– Ну вот, а я не вижу.




IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #54 : Сентябрь 25, 2015, 20:28:02 »
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот 
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. 
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
 — Что ты ей сказал?!
 — Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит.
****
 

Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос:
 — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
****
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле,
руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет...
Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая  - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.


 



IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3264
  • -Сказали спасибо: 11332
  • Сообщений: 5540
  • Карма +364/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #55 : Сентябрь 25, 2015, 20:33:29 »
 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
 — А почему это вы без номеров ездите?  Водитель ему в ответ:
 — А я их наизусть помню!
****
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
****
 

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
 — Тебе куда? — Никуда…
— Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
****
 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****
Гаишник остановил машину: 
— Документы на машину есть?  Водитель:  — Вот они. 
— Права? 
— Пожалуйста. 
— Аптечка, огнетушитель? 
— Вот, все есть! 
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! 
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! 
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! 
— Ну ладно!  Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: 
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!




 



 

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #56 : Январь 04, 2016, 10:57:34 »
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
****
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
****
— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #57 : Январь 04, 2016, 11:01:49 »
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
 — Да хоть на 500, не прыгнешь!
 Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
****
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
****
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #58 : Январь 04, 2016, 11:05:13 »
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
****
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
 — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
****
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2539
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #59 : Январь 04, 2016, 11:08:03 »
Из отчета службы безопасности "
... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun"
****
95% океана не исследовано.
 99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано. Вопрос:
 чем мы, занимаемся?
Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
****
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра