Автор Тема: Анекдоты - 2  (Прочитано 8344 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #20 : Июль 03, 2015, 06:49:25 »
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
***
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
***
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
***
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #21 : Июль 10, 2015, 18:08:19 »
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
***
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
***
Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #22 : Июль 10, 2015, 18:09:51 »
- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
***
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?
***
- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #23 : Июль 10, 2015, 18:12:27 »
"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
***
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.
***
Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.
***
- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #24 : Июль 10, 2015, 18:17:14 »
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
***
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
***
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
***- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
***
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
***
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #25 : Июль 14, 2015, 11:34:29 »
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
****
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
****
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #26 : Июль 14, 2015, 11:40:42 »
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
****
- Слышь, почему на моём телефоне трещина?
- Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
- На хрена?
- Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
****
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
****
Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #27 : Июль 24, 2015, 14:39:51 »
- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника…
- А звезды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся…
***
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
***
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #28 : Июль 24, 2015, 14:42:48 »
Работа -  это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
***
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #29 : Июль 24, 2015, 14:47:23 »
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку: А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
***
-  Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")
***
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #30 : Июль 26, 2015, 20:47:45 »
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, решил напиться?
— Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
_______________________________

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
+++++++++++++++++
 

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #31 : Июль 26, 2015, 20:51:20 »
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
_________________
 

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.
 _________________
 

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
— И что там написали?
— Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
 __________________
— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #32 : Июль 26, 2015, 20:55:41 »
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
_______________
 

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: — Очень сильно?
Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…
 _______________
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #33 : Июль 26, 2015, 20:59:15 »
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
_______________

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!
 ______________

 

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца:
— Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой.
– Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну вот и бери!
 


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #34 : Июль 31, 2015, 18:34:15 »
— Чем это Лужков не угодил Путину и Медведеву?
— Да им никогда не нравились пчеловоды...
****
 — А правда, что Лужкову разрешили въезд в Украину?
— Да, в черном списке не въездных вычеркнули строку "метр с кепкой".
 


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #35 : Июль 31, 2015, 18:35:53 »
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У Вас уже один воскрес...
****
Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #36 : Июль 31, 2015, 18:38:19 »
 При Лужкове — тотальная точечная застройка.
— При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
****
Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют...
****
 Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаянье:
— Это конец!..
Внутренний голос шепчет:
— Это ещё не конец. Напиши заявление о выходе из партии.
Лужков пишет, отсылает, получает подтверждение регистрации заявления.
Внутренний голос:
— Вот теперь конец.
 

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #37 : Июль 31, 2015, 18:50:49 »
Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.
****
 — Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
****
 

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.
*****
 
Не каждый голимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
 

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #38 : Август 13, 2015, 14:41:21 »
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
****
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
— Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!
*****
 Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
 



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты - 2
« Ответ #39 : Август 13, 2015, 14:44:08 »
 Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…
****
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.
****
 Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!