Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 21525 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4639
  • -Сказали спасибо: 23671
  • Сообщений: 8030
  • Карма +444/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #60 : Февраль 02, 2016, 14:13:39 »
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
***
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись,
нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
***
Теща — зятю:
 — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4639
  • -Сказали спасибо: 23671
  • Сообщений: 8030
  • Карма +444/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #61 : Февраль 02, 2016, 14:17:36 »
Беседуют три старика. Первый говорит:
 — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю.
А ровно в восемь просыпаюсь.
***
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
 — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
 Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
***
Бухает компания гинекологов.
 После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе...
Давайте поговорим о бабах".

IZYA

  • Друзья
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 4639
  • -Сказали спасибо: 23671
  • Сообщений: 8030
  • Карма +444/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #62 : Февраль 02, 2016, 14:23:36 »
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
***
— Откройте, полиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу!
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #63 : Февраль 06, 2016, 20:39:03 »
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.
***
Сидят три зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит
***
Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили:
- Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили...
- А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - "Hаша цель- Коммyнизм". Тоже сюда попал...
- А я был диpектоpом птицефабpики...
- А тебя-то как yгоpаздило?!?
- А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #64 : Февраль 06, 2016, 20:41:18 »
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист
- Щас бы кошечку.
- Маленькую.
- Мертвенькую.
- Мяу
***
Вор бьет сына ремнем и приговаривает:
“Я тебя бью не за то, что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты оставил отпечатки пальцев".
***
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #65 : Февраль 06, 2016, 20:44:51 »
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
***
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...
***
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
***
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #66 : Февраль 06, 2016, 20:47:00 »
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
***
Судья говорит: - Так подсудимый, ваше последнее слово?
Зек чихает…
Судья говорит: - будьте здоровы, итак объявляется смертный приговор…
***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
***
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #67 : Февраль 15, 2016, 19:43:16 »
Про львов:

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.   
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы   
— Когда?! 
— Около часа назад. 
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: 
— Кто украл у слона трусы?! 
Никто не признаётся. Он еще раз: 
— Кто украл у слона трусы?! 
Муравей вышел из муравейника и говорит:  — Что даже померить нельзя?
****
 

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей».
Окончил доклад. 
 Лиса:
 — Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? 
Заяц: 
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим.
Через минуту заяц несет шкуру лисы. 
Волк: 
— Я все—таки сомневаюсь.  Пошел с зайцем в соседнюю комнату.
Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: 
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
 ****
 

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
 *****
 После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
****
 

Встречаются два новых русских:
 — Вот, взял себе путевку на сафари!
 — Ну и как расценки? 
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
 


 




Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #68 : Март 03, 2016, 18:36:14 »
- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!
***
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
***
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
***
Дама рассказывает джентльмену про первого мужа:
- Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
- Действительно, и я думаю, что трех часов боле чем достаточно!



Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #69 : Март 03, 2016, 18:37:36 »
- Папа, а ты почему на маме женился. В ней было что-то особенное?
- Нет сынок, не в ней, а во мне…
- А что?
- Тестостерона было много, сынок.
***
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
***
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно не хотят выходить замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…


Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #70 : Март 03, 2016, 18:41:05 »
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
***
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
***
 Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!




Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #71 : Апрель 03, 2016, 13:03:40 »
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
******

Он: а чего расстались? неплохо же вроде шло?
Она: понимаешь ли... я к нему приехала и он повез меня "покататься, город посмотреть"... и когда он первым делом показал мне роддом и загс (именно в таком порядке) - я как-то слегка напряглась, а потом он сказал - ща самое интересное - и показал два клуба, казино и тюрьму... вообщем, не срослось оно у нас...
*******
На Западе, вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #72 : Апрель 03, 2016, 13:06:11 »
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
  собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
*******

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовую грудь...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
********
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #73 : Май 20, 2016, 06:36:41 »
К новому русскому приходит Дьявол и спрашивает:
- Мужик, хочешь виллу на Мальдивах? Или счет в 100 миллионов евро в швейцарском банке? А может "Мерседес" 600-й хочешь, а?
- Естественно хочу!!
- Ну, тогда смотри, вот контракт, подпиши его и взамен отдашь мне свою душу.
После длинной паузы Новый Русский ему отвечает:
- Я че-то в натуре не пойму, ты где меня кинуть пытаешься?
*****
Ходит новый русский по продуктовому рынку, подходит к продавцу:
- Че это?
- Это яблоки.
- Два килограмма отвесь и каждое отдельно заверни!
Забрал яблоки, подходит к следующему продавцу:
- Че это?
- Это черешня.
- Значит так, два килограмма взвесь и каждую отдельно заверни!
Забрал черешню, подходит к третьему продавцу:
- Че это у тебя?
- Гречка, ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2855
  • -Сказали спасибо: 3323
  • Сообщений: 1709
  • Карма +154/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #74 : Май 20, 2016, 06:38:29 »
Останавливается на светофоре на красный свет шестисотый "Мерседес" и вдруг со всего маху в него влетает "Запорожец". Выходит из "Мерседеса" верзила, на шее у него висит толстенная золотая цепь и на каждой руке по драгоценному перстню. Подходит он к "Запорожцу", а там сидит и трясется худощавый очкарик. Новый русский у него спрашивает по-доброму так:
- Братан, ты там в порядке? Не ушибся?
Испуганный очкарик отвечает:
- Н-н-еет…
- Уверен? Не болит ничего?
- Вроде ничего не болит…
- Ну, тогда поехали, чего стоять. Нам еще квартиру твою оценивать…

*****

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Я выполню три любых твоих желания, только отпусти меня потом!
На что он ей отвечает:
- Хочу короче новую тачку, телку, чтоб модель была, хату в Москве, виллу на Мальдивах…и так! Это только первое!
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực