Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14223 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3284
  • -Сказали спасибо: 11545
  • Сообщений: 5654
  • Карма +365/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #60 : Февраль 02, 2016, 14:13:39 »
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
***
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись,
нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
***
Теща — зятю:
 — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3284
  • -Сказали спасибо: 11545
  • Сообщений: 5654
  • Карма +365/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #61 : Февраль 02, 2016, 14:17:36 »
Беседуют три старика. Первый говорит:
 — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю.
А ровно в восемь просыпаюсь.
***
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
 — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
 Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
***
Бухает компания гинекологов.
 После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе...
Давайте поговорим о бабах".

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3284
  • -Сказали спасибо: 11545
  • Сообщений: 5654
  • Карма +365/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #62 : Февраль 02, 2016, 14:23:36 »
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
***
— Откройте, полиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу!
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #63 : Февраль 06, 2016, 20:39:03 »
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.
***
Сидят три зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит
***
Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили:
- Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили...
- А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - "Hаша цель- Коммyнизм". Тоже сюда попал...
- А я был диpектоpом птицефабpики...
- А тебя-то как yгоpаздило?!?
- А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #64 : Февраль 06, 2016, 20:41:18 »
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист
- Щас бы кошечку.
- Маленькую.
- Мертвенькую.
- Мяу
***
Вор бьет сына ремнем и приговаривает:
“Я тебя бью не за то, что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты оставил отпечатки пальцев".
***
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #65 : Февраль 06, 2016, 20:44:51 »
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
***
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...
***
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
***
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #66 : Февраль 06, 2016, 20:47:00 »
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
***
Судья говорит: - Так подсудимый, ваше последнее слово?
Зек чихает…
Судья говорит: - будьте здоровы, итак объявляется смертный приговор…
***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
***
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #67 : Февраль 15, 2016, 19:43:16 »
Про львов:

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.   
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы   
— Когда?! 
— Около часа назад. 
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: 
— Кто украл у слона трусы?! 
Никто не признаётся. Он еще раз: 
— Кто украл у слона трусы?! 
Муравей вышел из муравейника и говорит:  — Что даже померить нельзя?
****
 

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей».
Окончил доклад. 
 Лиса:
 — Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? 
Заяц: 
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим.
Через минуту заяц несет шкуру лисы. 
Волк: 
— Я все—таки сомневаюсь.  Пошел с зайцем в соседнюю комнату.
Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: 
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
 ****
 

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
 *****
 После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
****
 

Встречаются два новых русских:
 — Вот, взял себе путевку на сафари!
 — Ну и как расценки? 
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
 


 





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #68 : Март 03, 2016, 18:36:14 »
- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!
***
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
***
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
***
Дама рассказывает джентльмену про первого мужа:
- Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
- Действительно, и я думаю, что трех часов боле чем достаточно!




ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #69 : Март 03, 2016, 18:37:36 »
- Папа, а ты почему на маме женился. В ней было что-то особенное?
- Нет сынок, не в ней, а во мне…
- А что?
- Тестостерона было много, сынок.
***
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
***
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно не хотят выходить замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #70 : Март 03, 2016, 18:41:05 »
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
***
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
***
 Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #71 : Апрель 03, 2016, 13:03:40 »
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
******

Он: а чего расстались? неплохо же вроде шло?
Она: понимаешь ли... я к нему приехала и он повез меня "покататься, город посмотреть"... и когда он первым делом показал мне роддом и загс (именно в таком порядке) - я как-то слегка напряглась, а потом он сказал - ща самое интересное - и показал два клуба, казино и тюрьму... вообщем, не срослось оно у нас...
*******
На Западе, вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #72 : Апрель 03, 2016, 13:06:11 »
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
  собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
*******

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовую грудь...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
********
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #73 : Май 20, 2016, 06:36:41 »
К новому русскому приходит Дьявол и спрашивает:
- Мужик, хочешь виллу на Мальдивах? Или счет в 100 миллионов евро в швейцарском банке? А может "Мерседес" 600-й хочешь, а?
- Естественно хочу!!
- Ну, тогда смотри, вот контракт, подпиши его и взамен отдашь мне свою душу.
После длинной паузы Новый Русский ему отвечает:
- Я че-то в натуре не пойму, ты где меня кинуть пытаешься?
*****
Ходит новый русский по продуктовому рынку, подходит к продавцу:
- Че это?
- Это яблоки.
- Два килограмма отвесь и каждое отдельно заверни!
Забрал яблоки, подходит к следующему продавцу:
- Че это?
- Это черешня.
- Значит так, два килограмма взвесь и каждую отдельно заверни!
Забрал черешню, подходит к третьему продавцу:
- Че это у тебя?
- Гречка, ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #74 : Май 20, 2016, 06:38:29 »
Останавливается на светофоре на красный свет шестисотый "Мерседес" и вдруг со всего маху в него влетает "Запорожец". Выходит из "Мерседеса" верзила, на шее у него висит толстенная золотая цепь и на каждой руке по драгоценному перстню. Подходит он к "Запорожцу", а там сидит и трясется худощавый очкарик. Новый русский у него спрашивает по-доброму так:
- Братан, ты там в порядке? Не ушибся?
Испуганный очкарик отвечает:
- Н-н-еет…
- Уверен? Не болит ничего?
- Вроде ничего не болит…
- Ну, тогда поехали, чего стоять. Нам еще квартиру твою оценивать…

*****

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Я выполню три любых твоих желания, только отпусти меня потом!
На что он ей отвечает:
- Хочу короче новую тачку, телку, чтоб модель была, хату в Москве, виллу на Мальдивах…и так! Это только первое!