Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14378 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #40 : Апрель 22, 2015, 08:50:40 »
- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!
***

Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
"Ладен-ладен-ладен..."
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #41 : Апрель 22, 2015, 08:52:11 »
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
***

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии
 и нагадил ему на пиджак.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #42 : Апрель 23, 2015, 07:10:58 »
После вчерашнего…
- Блин, все-таки я зря с женой вчера спорил на желание.
- У что, разве тебя есть жена?!
- Да, теперь уже есть!
***
Одни сноб другому:
- А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со мной.
- Да я уже знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
***
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #43 : Апрель 23, 2015, 07:11:30 »
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
***
Тимати, который прочитал «Войну и мир» спросили:
- Ну и как Вам?
- Класс, и долго, и припева нет…



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #44 : Апрель 23, 2015, 07:12:36 »
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
***
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада «Калина». Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- «Калину». Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #45 : Апрель 23, 2015, 07:13:57 »
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
***
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #46 : Апрель 23, 2015, 07:17:15 »
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
***
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #47 : Апрель 23, 2015, 07:18:42 »
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
***
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #48 : Апрель 23, 2015, 07:19:22 »
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
***
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
***
Из жизни.
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #49 : Апрель 25, 2015, 09:20:45 »
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился?
***
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: — Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: — Веди, — говорит, — вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: — Веди последнюю! — Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь! — С чего бы это? — От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! — Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
***

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

***


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #50 : Апрель 25, 2015, 09:25:17 »
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
***
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
***
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.— Вы много странствовали? — Я сантехник.
***

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
***




ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #51 : Апрель 25, 2015, 09:27:28 »
— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать. — Да?! А кто же будет делать девочку?
***
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!
***

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж-ж-жалобы есть?
***


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #52 : Апрель 29, 2015, 09:43:03 »
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
—Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен. — И сильно развели?
— Трусы-таки оставили..
***

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки»,
а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #53 : Апрель 29, 2015, 09:46:05 »
Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда!
Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
***
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся? – Принято единогласно.
***
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
 Я, может и не «та самая», которую ты искал…
Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #54 : Апрель 29, 2015, 09:49:32 »
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
 Вы же в общественном транспорте, а не в лесу...
Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
***
– Почему вы опоздали?
– Меня засосало в матрас и затопило одеялом.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #55 : Апрель 29, 2015, 09:54:16 »
- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.
***

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
***
Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась?
Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку
***
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
***
Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #56 : Январь 15, 2016, 21:24:33 »
(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
++++++
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
++++++
Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #57 : Январь 15, 2016, 21:28:02 »
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
***
- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
***
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.






ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #58 : Январь 21, 2016, 17:14:39 »
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!
+++++++++
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
+++++++++
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
+++++++++
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.






IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3320
  • -Сказали спасибо: 11921
  • Сообщений: 5797
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #59 : Февраль 02, 2016, 14:09:44 »
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…
***
 Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
***
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!