Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14680 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #20 : Апрель 04, 2015, 08:50:32 »
Пьяный отец приходит домой и начинает бить дочь.
Девочка кусается и царапается, пытаясь избежать отцовских побоев.
Наконец она вырывается и убегает от него.
Утром он просыпается, видит кровь и царапины на руках.
Я ее убил?
Оглядывается: дочери нет.
И съел?!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы сможете описать человека, который вас ударил?
- спросил он.
- Я именно и занимался этим, когда он набросился на меня.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #21 : Апрель 04, 2015, 08:51:12 »
После встречи Нового года алкаш обращается к милиционеру: - Не скажете, как пройти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо?
Ну, значит, не дойти мне.

Раннее утро.
Моросит дождь.
На базаре возле винного ларька в луже стоит трясется алкаш.
Из порванных ботинок торчат пальцы.
Обращается к продавщице: - Хозяйка, налей винца стаканчик!
- Ты посмотри, на кого ты похож.
Лучше обувь бы себе купил!
- Здоровье дороже!

Дикий Запад.
Драка в салуне.
Бармен хватает пьяного ковбоя за шиворот.
- Зачем ты пианиста застрелил?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #22 : Апрель 05, 2015, 12:39:37 »
Один англичанин джентльмен.
Два англичанина уже светская беседа.
Трое англичан парламент.
Один француз любовник.
Два француза это дуэль.
Трое французов парижская коммуна.
Один еврей торговая точка.
Два еврея это небольшой базар.
Трое евреев цыганский народный хор.
Один русский пьяница.
Два русских это мордобой.
Трое русских первичная партийная организация.

Лежит пьяный в луже.
Подходит к нему милиционер.
- Ты что здесь разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #23 : Апрель 05, 2015, 12:40:04 »
Поздно ночью князя Голицына после попойки привел домой старый слуга.
Уложил в постель.
А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: Не стыдно вам, ваше сиятельство, так нажираться?!
Ведь при дамах в штаны наложили, не помню, как это получилось.
Это мне поручик Ржевский

Ползет по пустыне пьяная черепаха.
Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед?
- спрашивает у него она.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем песком тогда все посыпали?

Приходит домой алкаш.
Жена не хочет его класть в постель с собой.
Он ложится на коврике рядом и начинает кряхтеть, ворочаться...
Жена его жалеет и бросает ему подушку и одеяло .
- На уж, укройся!
Мужик укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Нин, а Нин!
Дай щетку - руку некуда положить!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #24 : Апрель 05, 2015, 12:40:37 »
Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап успешно закончили, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!

Муж пьяный приходит домой.
Жена кричит на него: - Ты хоть в гараж поставил машину?
- Ч-ч-частично.

Ночью пьяный к себе домой приводит друга, Начинает показывать квартиру: Вот гостиная , вот кухня.
Тут вот спальня.
Вот наша с женой кровать.
Вот там спит моя жена.
А кто с ней рядом?

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #25 : Апрель 05, 2015, 12:41:08 »
Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
- Дяденька, надуй шарик!
- С-сейчас в-все б-брошу и буду тебе шарики надувать!

- У вас горничная новая?
- спросил лорд Грей у лорда Освальда.
- Довольны ли вы ею?
- Не знаю, - ответил тот.
- Я еще ни разу ее не видел в трезвом виде.
- Неужели она пьяна постоянно?
- Не она, а я.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #26 : Апрель 07, 2015, 08:57:27 »
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

***

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

***

Похороны...
Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #27 : Апрель 08, 2015, 11:55:29 »
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
______________

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!

:::::::::::::::::::

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #28 : Апрель 08, 2015, 11:58:23 »
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

******

 Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

********

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #29 : Апрель 09, 2015, 07:59:30 »
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"
***
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #30 : Апрель 09, 2015, 08:01:43 »
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #31 : Апрель 09, 2015, 08:04:08 »
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

***
- Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..





ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #32 : Апрель 18, 2015, 20:05:04 »
Томится в камере один знатный шулер. Вдруг он узнает, что в аварии серьезно пострадал крупный богач. Его спасет только срочное переливание, а группа крови очень редкая. Донору готовы заплатить миллион долларов. Парень вспоминает, что у него как раз подходящая группа крови, и смекает – это ж какие деньги можно срубить! Бьет во все колокола, доводит до ведома начальства. Его мигом хватают и привозят в больницу. Кладут в палату к богачу, и уже вот-вот начнут процедуру переливания. Шулер вдруг как заорет:
- Стой! Сперва заплатите! Деньги давай!
Врач успокаивает – не сомневайся, мол, заплатят. Это уважаемый человек, знаменитость, он не обманет.
- Я сказал – деньги вперед.
- Да имей совесть! Он без сознания, вот-вот окочурится, ему кровь нужна.
- Ага, только я свою кровь знаю. Если мы сейчас перельем, то хрен он мне потом заплатит.

******

Преступник-рецидивист совершил побег из тюрьмы. Вся милиция на ушах – дали приметы, описание. Пресса, радио, ТВ подняли бум. Обращение – люди, будьте бдительны! Бандит на свободе!
На следующий день – новый шок. Худшее позади: беглец, сдавшись, попросился обратно. Толпа журналистов добилась у него интервью – что случилось, почему отказались от свободы?
Ответ:
- Да ну ее, эту свободу! Не хочу! Еле домой добрался под утро, как шпион. Жена встречает: "Где тебя носило, кобелина? По радио сказали, что вчера тебя уже в шесть вечера в тюрьме не было!"

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2575
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #33 : Апрель 18, 2015, 20:09:17 »
На суде.
- Гражданка Петрова, почему вы решили развестись?
- Ваша честь! Речь идет о моей чести.
- О вашей чести?
- Да, о моей чести, Ваша честь.
- В смысле, о моей чести?
- Да вы не поняли! Не о вашей чести, Ваша честь, а о моей чести.
- Вы хотите сказать, что ваша честь – это моя честь?
- Ваша честь… Вашу мать! Блин, передумала разводиться!

*****

Суд присяжных оправдал мужика, обвиняемого в продаже самогона, после слов адвоката:
- Посмотрите на моего подзащитного и скажите – может ли этот человек продать самогон, если он у него появится?

*****
Ночью стук в дверь.
- Кто там…
- Мы грабители и пришли за 100 килограммами золота. Открывайте дверь по-хорошему!
- А 90 килограммов устроит?
- Да.
- Танечка, золотце, просыпайся, за тобой пришли!

*****

Поспорил олигарх с бандитом о будущем своего сына. Олигарх доказывал, что тот вырастет бизнесменом, а бандит, что сын станет преступником. Решили сделать так – показать ему стол, на котором лежит пачка денег и пистолет, что возьмет, тем и будет заниматься, когда вырастет.
Позвали сына, он взял деньги, а пистолет спрятал в карман, вышел.
- Ну что ж, сегодня и в полиции неплохо, - сказал олигарх.


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #34 : Апрель 19, 2015, 08:25:31 »

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
***
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!



IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #35 : Апрель 19, 2015, 08:32:21 »
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
***

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
***
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!



IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #36 : Апрель 22, 2015, 08:43:11 »
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты чё, я же президент, и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он чё, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везёт?

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #37 : Апрель 22, 2015, 08:44:17 »
Разговаривают двое:
— Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
— А как ты догадался?
— Это одноместный самолёт...
***

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
***

Подумаешь - большая Восьмёрка! Вот соберутся Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия. И образуют мелкую Шестёрку.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #38 : Апрель 22, 2015, 08:47:46 »
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3388
  • -Сказали спасибо: 12214
  • Сообщений: 5895
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #39 : Апрель 22, 2015, 08:49:02 »
Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
***

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.