Автор Тема: Анекдоты.  (Прочитано 14222 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Luger

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 9230
  • -Сказали спасибо: 11962
  • Сообщений: 11095
  • Карма +105/-0
Анекдоты.
« : Март 25, 2015, 09:08:39 »
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
****

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
****

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
****

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

Luger

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 9230
  • -Сказали спасибо: 11962
  • Сообщений: 11095
  • Карма +105/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #1 : Март 25, 2015, 09:11:03 »

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
****

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
****

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
****

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #2 : Март 25, 2015, 20:20:00 »
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.
_____________________________

Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #3 : Март 25, 2015, 20:20:43 »
Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...

Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
:::::::::::::::::::::::::::::

Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #4 : Март 25, 2015, 20:21:34 »
Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавил машину и проверяет, не пьян ли водитель.
Каждому водителю он протягивает какуюта вещь, в которую требуется дунуть.
Все дуют и только десятый по счету водитель возмущается: - Так это ж презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!

- Извините, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните то, что пытались свернуть и запихнуть в машину разделительную полосу?

- Я не был пьян, - оправдывается перед судом водитель.
- Я только чуть чуть выпил.
- Это другое дело, - ответил судья.
- Вот почему я вас приговариваю не к 7ми дням тюрьмы, а только на неделю.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #5 : Март 25, 2015, 20:22:11 »
Проверяет папа Вовочкин дневник.
Ну это что такое, Вовочка?
Как ты ведешь себя?
Вот написано тут: На перемене курил.
Какое там, курил!
Нашли с Димоном два бычка от Примы да подымили чуток.
Ну ладно.
А вот что это такое?
Пьяным пришел на урок?
Да разве я был пьяным.
С Димоном в подвале выпили по стакану винца, и все.
Ну ладно.
А это вот что!
Пытался уборщицу изнасиловать?
Что об этом говорить то ничего, все равно не вышло.
Нет, Вовочка, тебя надо воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу.
Завел в свой кабинет, усадил в кресло и дал для начала затянуться Мальборо.
Ну как?
Отлично!
А теперь попробуй вискаря.
Прекрасно, отвечает Вовочка.
Вот, сынуля, чтобы и у тебя были Мальборо, виски и молоденькая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Алкаш пролез в самую середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки!
Вы испорченные женщины!
Затем, обернулся назад и заорал на женщин, стоящих сзади: - А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда!
Я 30 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела в сторону другого мужчины.
- Тогда проходи назад.

Luger

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 9230
  • -Сказали спасибо: 11962
  • Сообщений: 11095
  • Карма +105/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #6 : Март 26, 2015, 18:02:56 »
На военных-полевых учениях утренняя поверка.
Пьяный сержант соберается дать первую команду: - Взвод...!
Нале...Напра...
Кругом...
Бегом...
Об стенку лбом!...
Иккк..
Отставить взвод!
Сам сделаю!

Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
- Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить - говорит первая.
- ??
- Ну как.
На 14 мужиков - 6 алкаголиков и 4 импотента.
- Поэтому остается 4.
- А вдруг нам по второму разу приспичит?

Luger

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 9230
  • -Сказали спасибо: 11962
  • Сообщений: 11095
  • Карма +105/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #7 : Март 26, 2015, 18:03:29 »
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.

Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, шило тащи - будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
- Ну а теперь - рви остальные!

Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: - Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #8 : Март 27, 2015, 14:15:21 »
Алкаш сел на урну.
К нему подошел милиционер и говорит: - Извините, это место для мусора.
Алкаш встает и вежливо отвечает: - Пожалуйста, присаживайтесь.

Пьяный муж вернулся домой поздно.
- Опять напился!
- говарит жена.
- Ты же обещал мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня еще пообещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай еще выпить одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне нужно выпить еще рюмочку!
Жена в слезах выбегает на балкон и кричит: - Господи!
Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С нижнего этажа слышится: - А что, есть выпить?

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #9 : Март 27, 2015, 14:15:54 »
Советская подводная лодка.
Команда просыпается после многодневной попойки.
- Где мы находимся, какие координаты у нас щас?
- спрашивает боцман.
Команда, протирая глаза, растерянно разводит руками: - А кто его знает...
- А что видно на горизонте?
- снова интересуется боцман.
Один из матросов смотрит в перископ.
Через минуту: - Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует: - Первый торпедный аппарат, готовсь!
Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго говарит: - А ты засекай сигнал SOS...
но смотри у меня, чтоб это было в последний раз!

Стоит алкаш и не может пятак в автомат бросить.
Прохожий: - Ну, ты, брат-таксист, и напился!
Алкаш: - А почему таксист?
- Потому что шапка таксистская на голове!
Алкаш: - Да?!
А была ондатровая.

Апрель 1945 год.
Поражение Германии очевидно.
Гитлер ходит по рейхсканцелярии и видит везде одну и ту же картину: все офицеры пьянствуют и не обращают даже внимания на своего фюрера.
Но зайдя в кабинет Штирлица, Гитлер обнаруживает , что тот сидит за столом и работает.
Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, поднимает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну ты-то хоть бы не подкалывал."

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #10 : Март 27, 2015, 14:16:35 »
Приходит муж пьянющий домой.
Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - напевает.
- Держи меня, земля.
падает в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - отвечает жена, - но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее сдам в аренду.

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж пытается открыть дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт подвезешь?
- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась: - Вот черт, уговорил все-таки!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #11 : Март 27, 2015, 14:17:37 »
Осень, сыро, холодно.
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит чтобы налили похмелиться.
Бармэнша жалеет его: - Вы бы хоть себе ботинки купили новые.
- На хрена, здоровье дороже!

Командир роты в ярости.
- Что случилось, сэр?
- Сержант спросил его.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Штирлиц ужинал в офицерской столовой.
Вдруг один пьяный офицер закричал: "я бы всех русских перевешал бы на придорожных столбах!" все многозначительно посмотрели на Штирлица..

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #12 : Апрель 02, 2015, 06:49:54 »
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.

Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!

Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #13 : Апрель 02, 2015, 06:50:53 »
Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #14 : Апрель 03, 2015, 06:59:54 »
Вызывает учительница Вовочку к доске.
Он идет и шатается.
Вова, ты пьяный?
спрашивает учительница.
Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
Вот это да!
Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
Не пьет, Марья Ивановна, только сова!
И то потому, что не видит днем, а ночью все магазины закрыты!

На балу, поручик Ржевский, изрядно напившись, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть на ширинке пуговицы...
К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там торчит.
Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня.
Он висит, а не торчит.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #15 : Апрель 03, 2015, 07:00:23 »
Валяется на улице пьяный мужчина.
Реакция мимо проходящих женщин: Англичанка: Мужчина!
Пьяный?
Фу, какая гадость!
Русская: О!
Мужик!
Пьяный?
Нажрался, сволочь, а дома жена, дети Француженка: Ах, мужчина!
Пьяный Один Один?!
Такси!

Штирлиц не выходил на связь уже неделю.
В Центре было принято решение послать к нему связного - радистку Кэт.
Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица.
Штирлиц лежит на полу в хлам пьяный.
Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабюиться.
Юстас."

Два алкаша говорят: - Вчера, так руки сильно тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока поссал - три раза кончил...

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #16 : Апрель 03, 2015, 07:01:03 »
Идет по улице алкаш.
Впереди стоит столб.
Он ничего не видит.
Врезался в этот столб.
Падает.
Поднимается.
Снова идет и врезается в тот же самый столб.
И так несколько раз подряд.
Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
Подожду, когда кончится митинг.

Пьяный в метро кладет свою голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще на меня и ляжете?
- Ну-ну.
Размечталась!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #17 : Апрель 03, 2015, 07:01:38 »
- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там мне дадут?
- Ну что вы...
надо же с открытым сердцем к людям...
- Вот я и спрашиваю - дадут выпить или уже надо пьяным приходить?

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый алкаш.
- Он растворяет еще золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

- Я никак вам не могу поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас т-т-так п-понимаю, доктор, я приду в следующий раз, когда вы б-будете трезвым.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #18 : Апрель 04, 2015, 08:49:36 »
Идет по улице алкаш.
Впереди стоит столб.
Он ничего не видит.
Врезался в этот столб.
Падает.
Поднимается.
Снова идет и врезается в тот же самый столб.
И так несколько раз подряд.
Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
Подожду, когда кончится митинг.

Пьяный в метро кладет свою голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще на меня и ляжете?
- Ну-ну.
Размечталась!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2546
  • Сообщений: 1692
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты.
« Ответ #19 : Апрель 04, 2015, 08:50:04 »
- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там мне дадут?
- Ну что вы...
надо же с открытым сердцем к людям...
- Вот я и спрашиваю - дадут выпить или уже надо пьяным приходить?

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый алкаш.
- Он растворяет еще золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

- Я никак вам не могу поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас т-т-так п-понимаю, доктор, я приду в следующий раз, когда вы б-будете трезвым.