МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОГРЕБОК у Петровича

Юмор, развлечения => Анекдоты (Текст) => Тема начата: ОлегМ от Январь 11, 2017, 06:01:19

Название: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2017, 06:01:19
Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота,
смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается,
подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2017, 06:02:06
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и
спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет. Жена надела новое платье и опять:
- Ты во мне ничего не замечаешь?
- Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
- Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит:
- Брови, что ли, выщипала?
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2017, 06:03:45
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!
****

Дистрофик слушает радио.
- ... ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2017, 06:05:21
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса. Лев:
- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
- Левую сторону леса. Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
****
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2017, 06:09:55
Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет,
струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об
колено их пополам, Добрыня:
- Ты что, Илья, скажи - или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали?
- Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ
НАДО!
****
Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ
протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".
****
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не
читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу
красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 14, 2017, 15:49:17
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча! Зачем тебе второй билет?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм... А если и второй потеряешь?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.
*****
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 14, 2017, 15:50:33
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
*****
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он
игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего
предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 14, 2017, 15:52:45
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
*****
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
*****
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 17, 2017, 14:17:38
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает
его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер
останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
****
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 17, 2017, 14:20:32
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
*****
Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко
домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие
родные! Пишу вам из горящего танка..."
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 17, 2017, 14:23:49
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
****
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
*****
Очень пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
*****
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки.
А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 22, 2017, 14:28:50
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
((((

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его
милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 22, 2017, 14:30:42
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану
пиджака и извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
)))))

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса
заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь
заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 22, 2017, 14:32:43
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
Почему после второго?
После первого уж очень большая давка в гардеробе.
*****
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 22, 2017, 14:37:48
- Решил уволить свою секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две
большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила
меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда
она меня позовет.
- Но это же прекрасно!
- Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за
которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...
****
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского
агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на
ходу застегивая ширинку.
****
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
*****
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел
домой.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 24, 2017, 15:31:54
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

*****

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные
письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

****
В большом магазине техсредств. Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен?
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 24, 2017, 15:34:26
В церкви:
- Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

****
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

****
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де..., - говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал,
поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 24, 2017, 15:41:22
Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
- Абрам! Зачем тебе эта коза.
- Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать...
- Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
- ... Ну, у Сары под кроватью...
- Абрам, она же воняет!
- Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

****

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что
меня принесли? "Прише-ел"...

****

Прапорщик ведет занятие с новобранцами:
- Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку
на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись:
- Можно... Но по уставу не положено!

Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 27, 2017, 20:38:00
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через
дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к
"России"?
Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...

****

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 27, 2017, 20:41:46
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

****

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...

****

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Январь 27, 2017, 20:44:24
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

****

В "Мерс" влетает старый "Запор". Дедок в "Запоре" думает :"Все ровно убьют, умерать так с музыкой!!". Берет лом, и давай колбасить "Мерс", из него вываливаются два братка и запинаясь убегают в даль: - А, прикол что было бы, если мы в него въехали!

****

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 03, 2017, 16:21:30
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена
задает ему дома каждый день.

***
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов
Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 03, 2017, 16:23:09
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

***

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 03, 2017, 16:26:52
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

***

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась,
да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"



Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 22, 2017, 18:55:38
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

****
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи
ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 22, 2017, 18:56:50
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

*****
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 22, 2017, 18:58:55
В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
- Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
- Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

****
Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она
его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит:
- Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

*****
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!


Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: ОлегМ от Февраль 22, 2017, 19:07:07
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина.
- Вечно унее все подгорает!

****

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый?
- А я извращенец!

****

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот сраный замучил четвертый раз падать.

*****

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Февраль 25, 2017, 21:05:19
- 37 год. Гулаг. Один политический заключённый спрашивает у другого. Ты за что сидишь? Тот отвечает: за лень.
- Как за лень?!
- Да после работы выпили с приятелем, ну и как обычно заговорили о политике и глобальных проблемах. Напились здорово. Очень разоткровенничались. Я после этого подумал.
- Надо бы сходить в НКВД, да и донести на него. Но вот, вдруг... лень стало. Понимаешь... жена дома в мягкой постели ждала. Одним словом, поленился, а он ... не ПОЛЕНИЛСЯ."

****

"Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Февраль 25, 2017, 21:07:54
- Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?
- Нет, процентов шестьдесят.
- А остальные?
- Еврейки

******

На смерть Ленина.

- Коммунист спрашивает еврея:
- Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
- Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Февраль 25, 2017, 21:11:51
На Всероссийской выставке. Старушка перед верблюдом: "Ну и большевики! С лошадью-то что сделали? Срам какой!"

*****
Комиссия по чистке спрашивает студента:
- Какое ваше происхождение?
- Сугубо пролетарское.
- Кто же ваши родители?
- Одна крестьянка и двое рабочих.

****

Как-то Калинин был в Сибири. Пригласил его один крестьянин на обед, а после показал петуха, который пел "Боже, царя храни". А Калинин говорит, что надо петуха выучить петь "Интернационал". Прошло время. Приезжает крестьянин в Москву. Калинин спрашивает его: "Ну, как? Поет твой петух "Интернационал"? - "Поет, да не весь: споет "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..." А затем - х... - "Мы наш, мы новый мир построим" петь не хочет!
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Февраль 25, 2017, 21:16:35
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело.
Кэт оставила на нем невыключенный утюг.

***

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
Где-то танк подорвался" - подумал он.

***
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц".

***
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Март 10, 2017, 10:48:46
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой.
Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит.
Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!".
Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается:
"Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...",
и форточка закрылась.
Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!".
Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина.
Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?".
"Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!".
"Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."
Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Март 10, 2017, 10:51:13
Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос:
"Как называются док-ты, удостоверяющие личность?" Котовский шепчет: "Ман-да-ты!"
Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать - вообще на за..пу похож будешь!"

****
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

****
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.


Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: IZYA от Март 10, 2017, 10:56:33
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

****
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка
отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

****
"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
- Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
- Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет.
Прошел год, затем другой.
К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате.
 Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце.
Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил
сходить на реку Нил, где водятся крокодилы.
Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной.
Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове.
Крокодил переворачивается кверху брюхом.
- Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.
- Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.


Название: Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
Отправлено: skameykin22 от Июль 09, 2017, 10:24:13
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил.
Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.