Юмор, развлечения > Анекдоты (Текст)
Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
ОлегМ:
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча! Зачем тебе второй билет?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм... А если и второй потеряешь?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.
*****
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
ОлегМ:
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
*****
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он
игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего
предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
ОлегМ:
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
*****
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
*****
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.
ОлегМ:
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает
его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер
останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
****
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?
ОлегМ:
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
*****
Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко
домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие
родные! Пишу вам из горящего танка..."
Навигация
Перейти к полной версии