МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОГРЕБОК у Петровича

Юмор, развлечения => Анекдоты (Текст) => Тема начата: Luger от Март 25, 2015, 09:08:39

Название: Анекдоты.
Отправлено: Luger от Март 25, 2015, 09:08:39
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
****

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
****

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
****

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Luger от Март 25, 2015, 09:11:03

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
****

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
****

- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
****

Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 25, 2015, 20:20:00
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.
_____________________________

Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 25, 2015, 20:20:43
Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...

Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
:::::::::::::::::::::::::::::

Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 25, 2015, 20:21:34
Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавил машину и проверяет, не пьян ли водитель.
Каждому водителю он протягивает какуюта вещь, в которую требуется дунуть.
Все дуют и только десятый по счету водитель возмущается: - Так это ж презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!

- Извините, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните то, что пытались свернуть и запихнуть в машину разделительную полосу?

- Я не был пьян, - оправдывается перед судом водитель.
- Я только чуть чуть выпил.
- Это другое дело, - ответил судья.
- Вот почему я вас приговариваю не к 7ми дням тюрьмы, а только на неделю.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 25, 2015, 20:22:11
Проверяет папа Вовочкин дневник.
Ну это что такое, Вовочка?
Как ты ведешь себя?
Вот написано тут: На перемене курил.
Какое там, курил!
Нашли с Димоном два бычка от Примы да подымили чуток.
Ну ладно.
А вот что это такое?
Пьяным пришел на урок?
Да разве я был пьяным.
С Димоном в подвале выпили по стакану винца, и все.
Ну ладно.
А это вот что!
Пытался уборщицу изнасиловать?
Что об этом говорить то ничего, все равно не вышло.
Нет, Вовочка, тебя надо воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу.
Завел в свой кабинет, усадил в кресло и дал для начала затянуться Мальборо.
Ну как?
Отлично!
А теперь попробуй вискаря.
Прекрасно, отвечает Вовочка.
Вот, сынуля, чтобы и у тебя были Мальборо, виски и молоденькая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Алкаш пролез в самую середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки!
Вы испорченные женщины!
Затем, обернулся назад и заорал на женщин, стоящих сзади: - А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда!
Я 30 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела в сторону другого мужчины.
- Тогда проходи назад.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Luger от Март 26, 2015, 18:02:56
На военных-полевых учениях утренняя поверка.
Пьяный сержант соберается дать первую команду: - Взвод...!
Нале...Напра...
Кругом...
Бегом...
Об стенку лбом!...
Иккк..
Отставить взвод!
Сам сделаю!

Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
- Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить - говорит первая.
- ??
- Ну как.
На 14 мужиков - 6 алкаголиков и 4 импотента.
- Поэтому остается 4.
- А вдруг нам по второму разу приспичит?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: Luger от Март 26, 2015, 18:03:29
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.

Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, шило тащи - будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
- Ну а теперь - рви остальные!

Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: - Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 27, 2015, 14:15:21
Алкаш сел на урну.
К нему подошел милиционер и говорит: - Извините, это место для мусора.
Алкаш встает и вежливо отвечает: - Пожалуйста, присаживайтесь.

Пьяный муж вернулся домой поздно.
- Опять напился!
- говарит жена.
- Ты же обещал мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня еще пообещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай еще выпить одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне нужно выпить еще рюмочку!
Жена в слезах выбегает на балкон и кричит: - Господи!
Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С нижнего этажа слышится: - А что, есть выпить?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 27, 2015, 14:15:54
Советская подводная лодка.
Команда просыпается после многодневной попойки.
- Где мы находимся, какие координаты у нас щас?
- спрашивает боцман.
Команда, протирая глаза, растерянно разводит руками: - А кто его знает...
- А что видно на горизонте?
- снова интересуется боцман.
Один из матросов смотрит в перископ.
Через минуту: - Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует: - Первый торпедный аппарат, готовсь!
Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго говарит: - А ты засекай сигнал SOS...
но смотри у меня, чтоб это было в последний раз!

Стоит алкаш и не может пятак в автомат бросить.
Прохожий: - Ну, ты, брат-таксист, и напился!
Алкаш: - А почему таксист?
- Потому что шапка таксистская на голове!
Алкаш: - Да?!
А была ондатровая.

Апрель 1945 год.
Поражение Германии очевидно.
Гитлер ходит по рейхсканцелярии и видит везде одну и ту же картину: все офицеры пьянствуют и не обращают даже внимания на своего фюрера.
Но зайдя в кабинет Штирлица, Гитлер обнаруживает , что тот сидит за столом и работает.
Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, поднимает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну ты-то хоть бы не подкалывал."
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 27, 2015, 14:16:35
Приходит муж пьянющий домой.
Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - напевает.
- Держи меня, земля.
падает в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - отвечает жена, - но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее сдам в аренду.

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж пытается открыть дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт подвезешь?
- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась: - Вот черт, уговорил все-таки!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 27, 2015, 14:17:37
Осень, сыро, холодно.
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит чтобы налили похмелиться.
Бармэнша жалеет его: - Вы бы хоть себе ботинки купили новые.
- На хрена, здоровье дороже!

Командир роты в ярости.
- Что случилось, сэр?
- Сержант спросил его.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Штирлиц ужинал в офицерской столовой.
Вдруг один пьяный офицер закричал: "я бы всех русских перевешал бы на придорожных столбах!" все многозначительно посмотрели на Штирлица..
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 02, 2015, 06:49:54
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.

Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!

Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 02, 2015, 06:50:53
Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 03, 2015, 06:59:54
Вызывает учительница Вовочку к доске.
Он идет и шатается.
Вова, ты пьяный?
спрашивает учительница.
Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
Вот это да!
Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
Не пьет, Марья Ивановна, только сова!
И то потому, что не видит днем, а ночью все магазины закрыты!

На балу, поручик Ржевский, изрядно напившись, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть на ширинке пуговицы...
К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там торчит.
Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня.
Он висит, а не торчит.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 03, 2015, 07:00:23
Валяется на улице пьяный мужчина.
Реакция мимо проходящих женщин: Англичанка: Мужчина!
Пьяный?
Фу, какая гадость!
Русская: О!
Мужик!
Пьяный?
Нажрался, сволочь, а дома жена, дети Француженка: Ах, мужчина!
Пьяный Один Один?!
Такси!

Штирлиц не выходил на связь уже неделю.
В Центре было принято решение послать к нему связного - радистку Кэт.
Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица.
Штирлиц лежит на полу в хлам пьяный.
Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабюиться.
Юстас."

Два алкаша говорят: - Вчера, так руки сильно тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока поссал - три раза кончил...
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 03, 2015, 07:01:03
Идет по улице алкаш.
Впереди стоит столб.
Он ничего не видит.
Врезался в этот столб.
Падает.
Поднимается.
Снова идет и врезается в тот же самый столб.
И так несколько раз подряд.
Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
Подожду, когда кончится митинг.

Пьяный в метро кладет свою голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще на меня и ляжете?
- Ну-ну.
Размечталась!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 03, 2015, 07:01:38
- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там мне дадут?
- Ну что вы...
надо же с открытым сердцем к людям...
- Вот я и спрашиваю - дадут выпить или уже надо пьяным приходить?

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый алкаш.
- Он растворяет еще золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

- Я никак вам не могу поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас т-т-так п-понимаю, доктор, я приду в следующий раз, когда вы б-будете трезвым.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 04, 2015, 08:49:36
Идет по улице алкаш.
Впереди стоит столб.
Он ничего не видит.
Врезался в этот столб.
Падает.
Поднимается.
Снова идет и врезается в тот же самый столб.
И так несколько раз подряд.
Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
Подожду, когда кончится митинг.

Пьяный в метро кладет свою голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще на меня и ляжете?
- Ну-ну.
Размечталась!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 04, 2015, 08:50:04
- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там мне дадут?
- Ну что вы...
надо же с открытым сердцем к людям...
- Вот я и спрашиваю - дадут выпить или уже надо пьяным приходить?

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый алкаш.
- Он растворяет еще золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

- Я никак вам не могу поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас т-т-так п-понимаю, доктор, я приду в следующий раз, когда вы б-будете трезвым.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 04, 2015, 08:50:32
Пьяный отец приходит домой и начинает бить дочь.
Девочка кусается и царапается, пытаясь избежать отцовских побоев.
Наконец она вырывается и убегает от него.
Утром он просыпается, видит кровь и царапины на руках.
Я ее убил?
Оглядывается: дочери нет.
И съел?!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы сможете описать человека, который вас ударил?
- спросил он.
- Я именно и занимался этим, когда он набросился на меня.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 04, 2015, 08:51:12
После встречи Нового года алкаш обращается к милиционеру: - Не скажете, как пройти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо?
Ну, значит, не дойти мне.

Раннее утро.
Моросит дождь.
На базаре возле винного ларька в луже стоит трясется алкаш.
Из порванных ботинок торчат пальцы.
Обращается к продавщице: - Хозяйка, налей винца стаканчик!
- Ты посмотри, на кого ты похож.
Лучше обувь бы себе купил!
- Здоровье дороже!

Дикий Запад.
Драка в салуне.
Бармен хватает пьяного ковбоя за шиворот.
- Зачем ты пианиста застрелил?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 05, 2015, 12:39:37
Один англичанин джентльмен.
Два англичанина уже светская беседа.
Трое англичан парламент.
Один француз любовник.
Два француза это дуэль.
Трое французов парижская коммуна.
Один еврей торговая точка.
Два еврея это небольшой базар.
Трое евреев цыганский народный хор.
Один русский пьяница.
Два русских это мордобой.
Трое русских первичная партийная организация.

Лежит пьяный в луже.
Подходит к нему милиционер.
- Ты что здесь разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 05, 2015, 12:40:04
Поздно ночью князя Голицына после попойки привел домой старый слуга.
Уложил в постель.
А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: Не стыдно вам, ваше сиятельство, так нажираться?!
Ведь при дамах в штаны наложили, не помню, как это получилось.
Это мне поручик Ржевский

Ползет по пустыне пьяная черепаха.
Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед?
- спрашивает у него она.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем песком тогда все посыпали?

Приходит домой алкаш.
Жена не хочет его класть в постель с собой.
Он ложится на коврике рядом и начинает кряхтеть, ворочаться...
Жена его жалеет и бросает ему подушку и одеяло .
- На уж, укройся!
Мужик укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Нин, а Нин!
Дай щетку - руку некуда положить!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 05, 2015, 12:40:37
Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап успешно закончили, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!

Муж пьяный приходит домой.
Жена кричит на него: - Ты хоть в гараж поставил машину?
- Ч-ч-частично.

Ночью пьяный к себе домой приводит друга, Начинает показывать квартиру: Вот гостиная , вот кухня.
Тут вот спальня.
Вот наша с женой кровать.
Вот там спит моя жена.
А кто с ней рядом?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 05, 2015, 12:41:08
Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
- Дяденька, надуй шарик!
- С-сейчас в-все б-брошу и буду тебе шарики надувать!

- У вас горничная новая?
- спросил лорд Грей у лорда Освальда.
- Довольны ли вы ею?
- Не знаю, - ответил тот.
- Я еще ни разу ее не видел в трезвом виде.
- Неужели она пьяна постоянно?
- Не она, а я.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 07, 2015, 08:57:27
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…

***

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

***

Похороны...
Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 08, 2015, 11:55:29
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
______________

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги… где ноги!? …Тьфу, опять гитaру подсунули!

:::::::::::::::::::

Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 08, 2015, 11:58:23
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

******

 Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?

********

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 09, 2015, 07:59:30
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"
***
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 09, 2015, 08:01:43
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 09, 2015, 08:04:08
На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

***
- Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 18, 2015, 20:05:04
Томится в камере один знатный шулер. Вдруг он узнает, что в аварии серьезно пострадал крупный богач. Его спасет только срочное переливание, а группа крови очень редкая. Донору готовы заплатить миллион долларов. Парень вспоминает, что у него как раз подходящая группа крови, и смекает – это ж какие деньги можно срубить! Бьет во все колокола, доводит до ведома начальства. Его мигом хватают и привозят в больницу. Кладут в палату к богачу, и уже вот-вот начнут процедуру переливания. Шулер вдруг как заорет:
- Стой! Сперва заплатите! Деньги давай!
Врач успокаивает – не сомневайся, мол, заплатят. Это уважаемый человек, знаменитость, он не обманет.
- Я сказал – деньги вперед.
- Да имей совесть! Он без сознания, вот-вот окочурится, ему кровь нужна.
- Ага, только я свою кровь знаю. Если мы сейчас перельем, то хрен он мне потом заплатит.

******

Преступник-рецидивист совершил побег из тюрьмы. Вся милиция на ушах – дали приметы, описание. Пресса, радио, ТВ подняли бум. Обращение – люди, будьте бдительны! Бандит на свободе!
На следующий день – новый шок. Худшее позади: беглец, сдавшись, попросился обратно. Толпа журналистов добилась у него интервью – что случилось, почему отказались от свободы?
Ответ:
- Да ну ее, эту свободу! Не хочу! Еле домой добрался под утро, как шпион. Жена встречает: "Где тебя носило, кобелина? По радио сказали, что вчера тебя уже в шесть вечера в тюрьме не было!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 18, 2015, 20:09:17
На суде.
- Гражданка Петрова, почему вы решили развестись?
- Ваша честь! Речь идет о моей чести.
- О вашей чести?
- Да, о моей чести, Ваша честь.
- В смысле, о моей чести?
- Да вы не поняли! Не о вашей чести, Ваша честь, а о моей чести.
- Вы хотите сказать, что ваша честь – это моя честь?
- Ваша честь… Вашу мать! Блин, передумала разводиться!

*****

Суд присяжных оправдал мужика, обвиняемого в продаже самогона, после слов адвоката:
- Посмотрите на моего подзащитного и скажите – может ли этот человек продать самогон, если он у него появится?

*****
Ночью стук в дверь.
- Кто там…
- Мы грабители и пришли за 100 килограммами золота. Открывайте дверь по-хорошему!
- А 90 килограммов устроит?
- Да.
- Танечка, золотце, просыпайся, за тобой пришли!

*****

Поспорил олигарх с бандитом о будущем своего сына. Олигарх доказывал, что тот вырастет бизнесменом, а бандит, что сын станет преступником. Решили сделать так – показать ему стол, на котором лежит пачка денег и пистолет, что возьмет, тем и будет заниматься, когда вырастет.
Позвали сына, он взял деньги, а пистолет спрятал в карман, вышел.
- Ну что ж, сегодня и в полиции неплохо, - сказал олигарх.

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 19, 2015, 08:25:31

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
***
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 19, 2015, 08:32:21
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!
***
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
***

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
***
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 22, 2015, 08:43:11
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты чё, я же президент, и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он чё, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины.
Аэропорт. Самолёт. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везёт?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 22, 2015, 08:44:17
Разговаривают двое:
— Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
— А как ты догадался?
— Это одноместный самолёт...
***

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
***

Подумаешь - большая Восьмёрка! Вот соберутся Эстония, Латвия, Литва, Польша, Украина и Грузия. И образуют мелкую Шестёрку.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 22, 2015, 08:47:46
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 22, 2015, 08:49:02
Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
***

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 22, 2015, 08:50:40
- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!
***

Парикмахер стрижёт Буша. При этом приговаривает:
"Ладен-ладен-ладен..."
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 22, 2015, 08:52:11
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
***

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии
 и нагадил ему на пиджак.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:10:58
После вчерашнего…
- Блин, все-таки я зря с женой вчера спорил на желание.
- У что, разве тебя есть жена?!
- Да, теперь уже есть!
***
Одни сноб другому:
- А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со мной.
- Да я уже знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
***
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:11:30
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
***
Тимати, который прочитал «Войну и мир» спросили:
- Ну и как Вам?
- Класс, и долго, и припева нет…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:12:36
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
***
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада «Калина». Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- «Калину». Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:13:57
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
***
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:17:15
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
***
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:18:42
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
***
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 23, 2015, 07:19:22
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
***
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
***
Из жизни.
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, су4ка?!!


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 25, 2015, 09:20:45
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился?
***
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: — Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: — Веди, — говорит, — вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: — Веди последнюю! — Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь! — С чего бы это? — От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр@хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! — Запомни, — ответил ему султан, — умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
***

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

***

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 25, 2015, 09:25:17
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
***
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
***
— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.— Вы много странствовали? — Я сантехник.
***

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
***



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 25, 2015, 09:27:28
— Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать. — Да?! А кто же будет делать девочку?
***
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу, ограбили!
***

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход: — Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж-ж-жалобы есть?
***

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 29, 2015, 09:43:03
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
—Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен. — И сильно развели?
— Трусы-таки оставили..
***

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки»,
а карамельные конфетки « леденцы». Почему не наоборот?
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 29, 2015, 09:46:05
Жена строго говорит мужу: — Запомни раз и навсегда!
Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
***
– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся? – Принято единогласно.
***
После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
 Я, может и не «та самая», которую ты искал…
Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 29, 2015, 09:49:32
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
 Вы же в общественном транспорте, а не в лесу...
Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
***
– Почему вы опоздали?
– Меня засосало в матрас и затопило одеялом.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Апрель 29, 2015, 09:54:16
- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.
***

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.
***
Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась?
Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку
***
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
***
Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь.
- Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
- Шо, опять?!..




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Январь 15, 2016, 21:24:33
(Диалог между исполнительным директором и девочкой из отдела по персоналу)
Девочка:
- Блин, у меня что-то было в голове…
- мозг?
- Да неее! Что-то очень важное…
++++++
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
++++++
Одному мужику теща заказала купить для неё слабительный чай, и чтоб на коробке было обязательно нарисовано три балерины. Зять пошел в аптеку, поглядел по полкам – не нашел. Был чай только с двумя балеринами, который он и купил. Пришел домой а теща на него:
- Я же тебе сказала, чтоб на коробке три балерины было, а тут всего две!!!
- Мама, так ведь одна балерина уже помчалась срать…




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Январь 15, 2016, 21:28:02
- Странно, Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а вот Премьер – категорически против. И где тут логика?
- Так не зря же у нас в России орел двухглавый!
***
- Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
***
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.





Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Январь 21, 2016, 17:14:39
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!
+++++++++
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
+++++++++
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
+++++++++
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.





Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Февраль 02, 2016, 14:09:44
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…
***
 Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
***
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Февраль 02, 2016, 14:13:39
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
***
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись,
нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
***
Теща — зятю:
 — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Февраль 02, 2016, 14:17:36
Беседуют три старика. Первый говорит:
 — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю.
А ровно в восемь просыпаюсь.
***
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
 — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды.
 Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
***
Бухает компания гинекологов.
 После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе...
Давайте поговорим о бабах".
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: IZYA от Февраль 02, 2016, 14:23:36
— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит:
юноша с тростью медленно идет вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
***
— Откройте, полиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу!
***
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
***
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Февраль 06, 2016, 20:39:03
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.
***
Сидят три зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит
***
Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили:
- Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили...
- А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - "Hаша цель- Коммyнизм". Тоже сюда попал...
- А я был диpектоpом птицефабpики...
- А тебя-то как yгоpаздило?!?
- А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Февраль 06, 2016, 20:41:18
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист
- Щас бы кошечку.
- Маленькую.
- Мертвенькую.
- Мяу
***
Вор бьет сына ремнем и приговаривает:
“Я тебя бью не за то, что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты оставил отпечатки пальцев".
***
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Февраль 06, 2016, 20:44:51
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
***
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая...
***
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
***
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Февраль 06, 2016, 20:47:00
- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.
***
Судья говорит: - Так подсудимый, ваше последнее слово?
Зек чихает…
Судья говорит: - будьте здоровы, итак объявляется смертный приговор…
***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
***
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Февраль 15, 2016, 19:43:16
Про львов:

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.   
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы   
— Когда?! 
— Около часа назад. 
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает: 
— Кто украл у слона трусы?! 
Никто не признаётся. Он еще раз: 
— Кто украл у слона трусы?! 
Муравей вышел из муравейника и говорит:  — Что даже померить нельзя?
****
 

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей».
Окончил доклад. 
 Лиса:
 — Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? 
Заяц: 
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим.
Через минуту заяц несет шкуру лисы. 
Волк: 
— Я все—таки сомневаюсь.  Пошел с зайцем в соседнюю комнату.
Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: 
– Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!
 ****
 

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц угрожающе:
— Кто воздух испортил?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
 *****
 После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
****
 

Встречаются два новых русских:
 — Вот, взял себе путевку на сафари!
 — Ну и как расценки? 
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
 


 




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 03, 2016, 18:36:14
- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!
***
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
***
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
***
Дама рассказывает джентльмену про первого мужа:
- Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
- Действительно, и я думаю, что трех часов боле чем достаточно!



Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 03, 2016, 18:37:36
- Папа, а ты почему на маме женился. В ней было что-то особенное?
- Нет сынок, не в ней, а во мне…
- А что?
- Тестостерона было много, сынок.
***
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
***
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно не хотят выходить замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…


Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Март 03, 2016, 18:41:05
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
***
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
***
 Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!




Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 03, 2016, 13:03:40
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
******

Он: а чего расстались? неплохо же вроде шло?
Она: понимаешь ли... я к нему приехала и он повез меня "покататься, город посмотреть"... и когда он первым делом показал мне роддом и загс (именно в таком порядке) - я как-то слегка напряглась, а потом он сказал - ща самое интересное - и показал два клуба, казино и тюрьму... вообщем, не срослось оно у нас...
*******
На Западе, вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Апрель 03, 2016, 13:06:11
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
  собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
*******

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовую грудь...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
********
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Май 20, 2016, 06:36:41
К новому русскому приходит Дьявол и спрашивает:
- Мужик, хочешь виллу на Мальдивах? Или счет в 100 миллионов евро в швейцарском банке? А может "Мерседес" 600-й хочешь, а?
- Естественно хочу!!
- Ну, тогда смотри, вот контракт, подпиши его и взамен отдашь мне свою душу.
После длинной паузы Новый Русский ему отвечает:
- Я че-то в натуре не пойму, ты где меня кинуть пытаешься?
*****
Ходит новый русский по продуктовому рынку, подходит к продавцу:
- Че это?
- Это яблоки.
- Два килограмма отвесь и каждое отдельно заверни!
Забрал яблоки, подходит к следующему продавцу:
- Че это?
- Это черешня.
- Значит так, два килограмма взвесь и каждую отдельно заверни!
Забрал черешню, подходит к третьему продавцу:
- Че это у тебя?
- Гречка, ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
Название: Re: Анекдоты.
Отправлено: ОлегМ от Май 20, 2016, 06:38:29
Останавливается на светофоре на красный свет шестисотый "Мерседес" и вдруг со всего маху в него влетает "Запорожец". Выходит из "Мерседеса" верзила, на шее у него висит толстенная золотая цепь и на каждой руке по драгоценному перстню. Подходит он к "Запорожцу", а там сидит и трясется худощавый очкарик. Новый русский у него спрашивает по-доброму так:
- Братан, ты там в порядке? Не ушибся?
Испуганный очкарик отвечает:
- Н-н-еет…
- Уверен? Не болит ничего?
- Вроде ничего не болит…
- Ну, тогда поехали, чего стоять. Нам еще квартиру твою оценивать…

*****

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Я выполню три любых твоих желания, только отпусти меня потом!
На что он ей отвечает:
- Хочу короче новую тачку, телку, чтоб модель была, хату в Москве, виллу на Мальдивах…и так! Это только первое!