Автор Тема: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2  (Прочитано 3031 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #20 : Январь 27, 2017, 20:44:24 »
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

****

В "Мерс" влетает старый "Запор". Дедок в "Запоре" думает :"Все ровно убьют, умерать так с музыкой!!". Берет лом, и давай колбасить "Мерс", из него вываливаются два братка и запинаясь убегают в даль: - А, прикол что было бы, если мы в него въехали!

****

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #21 : Февраль 03, 2017, 16:21:30 »
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!

***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена
задает ему дома каждый день.

***
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов
Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #22 : Февраль 03, 2017, 16:23:09 »
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

***

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего -
раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый
марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут
вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его онанировать научил.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #23 : Февраль 03, 2017, 16:26:52 »
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

***

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась,
да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"




ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #24 : Февраль 22, 2017, 18:55:38 »
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

****
Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову.
Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи
ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #25 : Февраль 22, 2017, 18:56:50 »
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.

*****
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #26 : Февраль 22, 2017, 18:58:55 »
В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
- Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
- Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

****
Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она
его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит:
- Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

*****
Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2619
  • -Сказали спасибо: 2556
  • Сообщений: 1690
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #27 : Февраль 22, 2017, 19:07:07 »
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина.
- Вечно унее все подгорает!

****

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый?
- А я извращенец!

****

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот сраный замучил четвертый раз падать.

*****

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #28 : Февраль 25, 2017, 21:05:19 »
- 37 год. Гулаг. Один политический заключённый спрашивает у другого. Ты за что сидишь? Тот отвечает: за лень.
- Как за лень?!
- Да после работы выпили с приятелем, ну и как обычно заговорили о политике и глобальных проблемах. Напились здорово. Очень разоткровенничались. Я после этого подумал.
- Надо бы сходить в НКВД, да и донести на него. Но вот, вдруг... лень стало. Понимаешь... жена дома в мягкой постели ждала. Одним словом, поленился, а он ... не ПОЛЕНИЛСЯ."

****

"Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: "Вставай, проклятьем заклейменный!"

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #29 : Февраль 25, 2017, 21:07:54 »
- Скажите, пожалуйста, много ли евреев в партии?
- Нет, процентов шестьдесят.
- А остальные?
- Еврейки

******

На смерть Ленина.

- Коммунист спрашивает еврея:
- Скажите, Баржанский, кого бы Вы хотели видеть на месте Ленина?
- Ой, я бы хотел, чтоб вы все были на месте Ленина.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #30 : Февраль 25, 2017, 21:11:51 »
На Всероссийской выставке. Старушка перед верблюдом: "Ну и большевики! С лошадью-то что сделали? Срам какой!"

*****
Комиссия по чистке спрашивает студента:
- Какое ваше происхождение?
- Сугубо пролетарское.
- Кто же ваши родители?
- Одна крестьянка и двое рабочих.

****

Как-то Калинин был в Сибири. Пригласил его один крестьянин на обед, а после показал петуха, который пел "Боже, царя храни". А Калинин говорит, что надо петуха выучить петь "Интернационал". Прошло время. Приезжает крестьянин в Москву. Калинин спрашивает его: "Ну, как? Поет твой петух "Интернационал"? - "Поет, да не весь: споет "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..." А затем - х... - "Мы наш, мы новый мир построим" петь не хочет!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #31 : Февраль 25, 2017, 21:16:35 »
Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело.
Кэт оставила на нем невыключенный утюг.

***

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
Где-то танк подорвался" - подумал он.

***
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Ни хрена себе начинается неделька!" - подумал Штирлиц".

***
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.


IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #32 : Март 10, 2017, 10:48:46 »
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой.
Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит.
Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!".
Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается:
"Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...",
и форточка закрылась.
Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!".
Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина.
Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?".
"Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!".
"Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #33 : Март 10, 2017, 10:51:13 »
Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос:
"Как называются док-ты, удостоверяющие личность?" Котовский шепчет: "Ман-да-ты!"
Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать - вообще на за..пу похож будешь!"

****
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

****
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.



IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3321
  • -Сказали спасибо: 11933
  • Сообщений: 5801
  • Карма +371/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #34 : Март 10, 2017, 10:56:33 »
- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

****
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка
отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

****
"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
- Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
- Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет.
Прошел год, затем другой.
К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате.
 Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце.
Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил
сходить на реку Нил, где водятся крокодилы.
Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной.
Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове.
Крокодил переворачивается кверху брюхом.
- Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.
- Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.



skameykin22

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 0
  • -Сказали спасибо: 0
  • Сообщений: 1
  • Карма +0/-0
    • продажа конусов сигнальных
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл 2
« Ответ #35 : Июль 09, 2017, 10:24:13 »
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил.
Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.