Юмор, развлечения > Анекдоты (Текст)
Анекдоты.
ОлегМ:
Проверяет папа Вовочкин дневник.
Ну это что такое, Вовочка?
Как ты ведешь себя?
Вот написано тут: На перемене курил.
Какое там, курил!
Нашли с Димоном два бычка от Примы да подымили чуток.
Ну ладно.
А вот что это такое?
Пьяным пришел на урок?
Да разве я был пьяным.
С Димоном в подвале выпили по стакану винца, и все.
Ну ладно.
А это вот что!
Пытался уборщицу изнасиловать?
Что об этом говорить то ничего, все равно не вышло.
Нет, Вовочка, тебя надо воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу.
Завел в свой кабинет, усадил в кресло и дал для начала затянуться Мальборо.
Ну как?
Отлично!
А теперь попробуй вискаря.
Прекрасно, отвечает Вовочка.
Вот, сынуля, чтобы и у тебя были Мальборо, виски и молоденькая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
Алкаш пролез в самую середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки!
Вы испорченные женщины!
Затем, обернулся назад и заорал на женщин, стоящих сзади: - А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда!
Я 30 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела в сторону другого мужчины.
- Тогда проходи назад.
Luger:
На военных-полевых учениях утренняя поверка.
Пьяный сержант соберается дать первую команду: - Взвод...!
Нале...Напра...
Кругом...
Бегом...
Об стенку лбом!...
Иккк..
Отставить взвод!
Сам сделаю!
Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
- Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить - говорит первая.
- ??
- Ну как.
На 14 мужиков - 6 алкаголиков и 4 импотента.
- Поэтому остается 4.
- А вдруг нам по второму разу приспичит?
Luger:
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.
Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, шило тащи - будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
- Ну а теперь - рви остальные!
Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: - Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
ОлегМ:
Алкаш сел на урну.
К нему подошел милиционер и говорит: - Извините, это место для мусора.
Алкаш встает и вежливо отвечает: - Пожалуйста, присаживайтесь.
Пьяный муж вернулся домой поздно.
- Опять напился!
- говарит жена.
- Ты же обещал мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня еще пообещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай еще выпить одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне нужно выпить еще рюмочку!
Жена в слезах выбегает на балкон и кричит: - Господи!
Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С нижнего этажа слышится: - А что, есть выпить?
ОлегМ:
Советская подводная лодка.
Команда просыпается после многодневной попойки.
- Где мы находимся, какие координаты у нас щас?
- спрашивает боцман.
Команда, протирая глаза, растерянно разводит руками: - А кто его знает...
- А что видно на горизонте?
- снова интересуется боцман.
Один из матросов смотрит в перископ.
Через минуту: - Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует: - Первый торпедный аппарат, готовсь!
Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго говарит: - А ты засекай сигнал SOS...
но смотри у меня, чтоб это было в последний раз!
Стоит алкаш и не может пятак в автомат бросить.
Прохожий: - Ну, ты, брат-таксист, и напился!
Алкаш: - А почему таксист?
- Потому что шапка таксистская на голове!
Алкаш: - Да?!
А была ондатровая.
Апрель 1945 год.
Поражение Германии очевидно.
Гитлер ходит по рейхсканцелярии и видит везде одну и ту же картину: все офицеры пьянствуют и не обращают даже внимания на своего фюрера.
Но зайдя в кабинет Штирлица, Гитлер обнаруживает , что тот сидит за столом и работает.
Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, поднимает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну ты-то хоть бы не подкалывал."
Навигация
Перейти к полной версии