Юмор, развлечения > Анекдоты (Текст)
Анекдоты.
Luger:
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
****
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
****
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
****
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
Luger:
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
****
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
****
- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
****
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
ОлегМ:
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.
_____________________________
Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!
ОлегМ:
Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...
Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
:::::::::::::::::::::::::::::
Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".
ОлегМ:
Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавил машину и проверяет, не пьян ли водитель.
Каждому водителю он протягивает какуюта вещь, в которую требуется дунуть.
Все дуют и только десятый по счету водитель возмущается: - Так это ж презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!
- Извините, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните то, что пытались свернуть и запихнуть в машину разделительную полосу?
- Я не был пьян, - оправдывается перед судом водитель.
- Я только чуть чуть выпил.
- Это другое дело, - ответил судья.
- Вот почему я вас приговариваю не к 7ми дням тюрьмы, а только на неделю.
Навигация
Перейти к полной версии