Юмор, развлечения > Анекдоты (Текст)
Анекдоты.
ОлегМ:
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
***
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
***
Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
ОлегМ:
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
******
Он: а чего расстались? неплохо же вроде шло?
Она: понимаешь ли... я к нему приехала и он повез меня "покататься, город посмотреть"... и когда он первым делом показал мне роддом и загс (именно в таком порядке) - я как-то слегка напряглась, а потом он сказал - ща самое интересное - и показал два клуба, казино и тюрьму... вообщем, не срослось оно у нас...
*******
На Западе, вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
ОлегМ:
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
*******
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовую грудь...
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
********
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
ОлегМ:
К новому русскому приходит Дьявол и спрашивает:
- Мужик, хочешь виллу на Мальдивах? Или счет в 100 миллионов евро в швейцарском банке? А может "Мерседес" 600-й хочешь, а?
- Естественно хочу!!
- Ну, тогда смотри, вот контракт, подпиши его и взамен отдашь мне свою душу.
После длинной паузы Новый Русский ему отвечает:
- Я че-то в натуре не пойму, ты где меня кинуть пытаешься?
*****
Ходит новый русский по продуктовому рынку, подходит к продавцу:
- Че это?
- Это яблоки.
- Два килограмма отвесь и каждое отдельно заверни!
Забрал яблоки, подходит к следующему продавцу:
- Че это?
- Это черешня.
- Значит так, два килограмма взвесь и каждую отдельно заверни!
Забрал черешню, подходит к третьему продавцу:
- Че это у тебя?
- Гречка, ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
ОлегМ:
Останавливается на светофоре на красный свет шестисотый "Мерседес" и вдруг со всего маху в него влетает "Запорожец". Выходит из "Мерседеса" верзила, на шее у него висит толстенная золотая цепь и на каждой руке по драгоценному перстню. Подходит он к "Запорожцу", а там сидит и трясется худощавый очкарик. Новый русский у него спрашивает по-доброму так:
- Братан, ты там в порядке? Не ушибся?
Испуганный очкарик отвечает:
- Н-н-еет…
- Уверен? Не болит ничего?
- Вроде ничего не болит…
- Ну, тогда поехали, чего стоять. Нам еще квартиру твою оценивать…
*****
Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Я выполню три любых твоих желания, только отпусти меня потом!
На что он ей отвечает:
- Хочу короче новую тачку, телку, чтоб модель была, хату в Москве, виллу на Мальдивах…и так! Это только первое!
Навигация
Перейти к полной версии