МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОГРЕБОК у Петровича

Юмор, развлечения => Анекдоты (Текст) => Тема начата: IZYA от Май 02, 2015, 07:41:29

Название: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Май 02, 2015, 07:41:29
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
***

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
***

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пиздюль. Было невкусно, но хватило всем.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Май 02, 2015, 07:44:07
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
***

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
 — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец,
— и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Май 02, 2015, 07:50:55
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
***
Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"
***

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
***

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.




Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Май 02, 2015, 07:59:08
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала,
как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали,
 так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
***

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса",
косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
***

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 07, 2015, 14:30:16
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
***

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
***

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 07, 2015, 14:34:04
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
***

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
***

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 07, 2015, 14:39:43
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
***

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
***

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 07, 2015, 14:49:03
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
***

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
***
Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО
***

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
***

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.
***

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.




Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 15, 2015, 05:59:27
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

***

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

***

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 15, 2015, 08:04:57
- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

***
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
***

В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 15, 2015, 08:08:08
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
***
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 15, 2015, 08:18:03
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.
***
На выставке ``Sony``. Японец подходит к нашему, показывает
зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор ``Sony``.
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 26, 2015, 14:22:00
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

***
Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...
***
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Май 26, 2015, 14:32:28
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
***
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

***
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июнь 30, 2015, 06:31:09
После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
***
В городе Борисоглебске никак не достроят новое здание суда.
Даже начальника строительства этого здания, за злоупотребления при строительстве, судили в старом здании...
***
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
***
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июнь 30, 2015, 06:33:54
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
***
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
***
В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июнь 30, 2015, 06:37:38
В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.
***
Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.
***
Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.
***
Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!
***
Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.
***
Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июнь 30, 2015, 06:43:02
Ученые только научились превращать алкоголь в лекарство,а бармены уже на протяжении двух столетий делают это каждое утро.
***
- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.
***
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
***
Прокуратура Монголии пришла к выводу, что Московское княжество вышло из состава Орды незаконно.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 03, 2015, 06:43:24
- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?
**
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
***
Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 03, 2015, 06:46:15
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
***
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем....
но тут х..к, подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл..дь...
***
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Было."
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!"
11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 03, 2015, 06:49:25
Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
***
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
***
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
***
- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 10, 2015, 18:08:19
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
***
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
***
Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 10, 2015, 18:09:51
- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
***
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?
***
- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 10, 2015, 18:12:27
"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
***
Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.
***
Попал гей на ролевую игру про мушкетеров. Сидит и грустит:
- Все вокруг Дартаньяны, а я пидарас.
***
- Учёные каждый день делают какие-нибудь открытия…
- Но почему результатов открытий так мало в жизни?
- Потому что открывают и распивают.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 10, 2015, 18:17:14
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
***
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
***
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
***- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
***
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
***
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 14, 2015, 11:34:29
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
****
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
****
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 14, 2015, 11:40:42
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
****
- Слышь, почему на моём телефоне трещина?
- Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
- На хрена?
- Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
****
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
****
Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 24, 2015, 14:39:51
- Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолетов противника…
- А звезды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся…
***
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
***
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 24, 2015, 14:42:48
Работа -  это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
***
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 24, 2015, 14:47:23
Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку: А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
***
-  Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(пьеса "Ни в п@зду, ни в Красную армию")
***
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 26, 2015, 20:47:45
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, решил напиться?
— Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
_______________________________

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой — дебил.
+++++++++++++++++
 

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 26, 2015, 20:51:20
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
_________________
 

— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.
 _________________
 

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
— Иваныч, ты чего такой счастливый?
— Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
— И что там написали?
— Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
 __________________
— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 26, 2015, 20:55:41
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
_______________
 

Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: — Очень сильно?
Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…
 _______________
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Июль 26, 2015, 20:59:15
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
_______________

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!
 ______________

 

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца:
— Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой.
– Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну вот и бери!
 

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 31, 2015, 18:34:15
— Чем это Лужков не угодил Путину и Медведеву?
— Да им никогда не нравились пчеловоды...
****
 — А правда, что Лужкову разрешили въезд в Украину?
— Да, в черном списке не въездных вычеркнули строку "метр с кепкой".
 

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 31, 2015, 18:35:53
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У Вас уже один воскрес...
****
Спрашивают Лужкова:
— А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
— Пробовал, горит...

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 31, 2015, 18:38:19
 При Лужкове — тотальная точечная застройка.
— При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
****
Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют...
****
 Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаянье:
— Это конец!..
Внутренний голос шепчет:
— Это ещё не конец. Напиши заявление о выходе из партии.
Лужков пишет, отсылает, получает подтверждение регистрации заявления.
Внутренний голос:
— Вот теперь конец.
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Июль 31, 2015, 18:50:49
Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.
****
 — Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
****
 

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.
*****
 
Не каждый голимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Август 13, 2015, 14:41:21
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
****
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
— Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!
*****
 Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
 


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Август 13, 2015, 14:44:08
 Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…
****
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.
****
 Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
 


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Август 13, 2015, 14:46:32
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
****
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
****
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
— Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы.
— Какие именно?
— Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Август 16, 2015, 21:10:42
Лучше бы молчала...

Жена приехала проведать мужа в тюрьму. После свидания она просит охрану провести ее в кабинет к начальнику зоны. Заходит и говорит:
- Скажите, почему здесь издеваются над моим Вовочкой? Неужели нет работы попроще? Ведь он больной человек, ему нагрузки противопоказаны!
- Погодите, гражданочка! Ваш супруг занимается изготовлением конвертов, а проще этого у нас ничего нет.
- Да... А он говорил, что каждый день роет какой-то подземный ход...
*****
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
******
Вор-домушник возится возле дверного замка, пытаясь его взломать. Неожиданно раздается странный голос из стены рядом с входной дверью.
- Добрый день! Разрешите представиться, я – система Интеллектуальный дом! Как я понимаю, Вы собираетесь проникнуть в дом моих хозяев без разрешения. Можете смело совершать этот поступок, так как эта семья мне не нравится, они ведут себя очень безобразно по отношению ко мне. И чтобы Вы не мучились, я впущу Вас в дом сам!

Открывается входная дверь… Мужик в ауте. Интеллектуальный дом продолжает:

- Возле порога стоят большие пакеты, это ценные вещи моих хозяев. Хозяин их здесь оставил, так как семья собралась уезжать. Скорее забирайте! Мой датчик сработает через минуту, приедет охрана! Ну, скорее же!

Домушник хватается за пакеты и бегом… проходит два часа. Хозяин квартиры с женой приходит домой. Интеллектуальный дом:
- Добрый день, хозяева! Как дела? Хочу сообщить приятную новость, мусор уже вынесли!
В местном отделении полиции раздается звонок. Голос мужчины взволнованно:

- Быстрее приезжайте, мой дом обчистили воры из Эстонии!

Удивленный полицейский интересуется:

- С чего вы решили, что они из Эстонии?

- Они все еще в соседней комнате. Пытаются запаковать украденные вещи!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Август 16, 2015, 21:13:18
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и мазохист
- Щас бы кошечку.
- Маленькую.
- Мертвенькую.
- Мяу!!!
****
Рецидивист после пятнадцати лет отсидки вышел из тюрьмы. Поехал на экскурсию в Москву. Гуляет везде, осматривает достопримечательности, много нового видит, нравится все. Заходит в кафе "Лимонадный Джо". А там, красота и уют, идеальная чистота. Присаживается за столик у окна. Тут немедленно подходит молоденькая девчушка в нарядном фартучке:
- Уже выбрали, что хотите заказать?
- Я, милая, в Москве уже много лет не был… Меня жизнь помотала хорошенько… Смотрю, столько всего нового. Я бы выпил чашку чайку и все.
- Понимаете, у нас такой огромный выбор чая. И зеленый, и черный, и с фруктами, китайский, цейлонский, индийский… Какой Вам по вкусу?
- Милая, принеси, какой тебе нравится!
Девчушка, спотыкаясь от страха, бежит на кухню:
- Ужас, там такой жуткий клиент пришел! Сплошные наколки, зубы все золотые. Требует чая на мой вкус. Видно, что недавно выпустили из тюрьмы. А если ему чай не понравится, меня зарежет, а кафешку разгромит! А-а-а!
Шеф-повар:
- Не бойся, я сейчас приготовлю такой чай, который они пьют. Так, неси сюда все сорта черного чая. Ага, полкило чая – пол литра воды!
Повар чай заварил, официантка наливает его в заварочный чайник, и несет клиенту. Тот отхлебывает напиток из чашки, затем задумчиво смотрит на девчушку и изрекает грустно:
- М-да, милая… Вижу и тебя жизнь помотала…
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Август 16, 2015, 21:15:30
Заводят нового в камеру. Все зеки в камере собрались вокруг него и спрашивают:
- Ну ты че курево то у тебя есть? - Есть.
- А может у тебя и чай есть? - Есть.
- Слушай а может у тебя и сало есть? - Есть.
- Ну давай проходи не стесняйся, доставай! - Ребята только я пидарас!
- (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
****
Мужик заходит в камеру. Зэки уставились на него. Пахан начинает говорить:
- Ну, здравствуй! Что выберешь – вилкой в глаз или в жопу раз?
Мужик разворачивается, подбегает к двери, пытается выйти и кричит не своим голосом:
- Заберите меня от этих пи*арасов!
Пахан:
- Ты совсем оборзел, где ты их тут увидел?
- Что-то я не вижу одноглазых!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Август 16, 2015, 21:18:27
- Подсудимый сколько вам лет?
- А сколько вы мне дали бы?
- Я сейчас вам лет 15 дам если не скажите свой возраст.
****
Прикольный анекдот про зону. Идет следствие, видит мужик, что тюряга неизбежна. Пошел к знакомому вору за консультацией – как правильно вести себя на зоне, чтоб косяков не наделать. Тот его учит:
- Ты шкаф большой, поэтому, как только зайдешь в камеру, сразу всех построй, чтоб боялись. Там еще один, главный будет – так он может не реагировать, с ним вообще жестко надо.
В общем, попадает он в тюрягу, заводят в камеру. И сходу начинает совет исполнять:
- Встать всем! Строиться!
Все обалдели – новичок какой серьезный попался. Но боятся, здоровый ведь, повставали, выстроились и шепчутся. А один как лежал, так и остался, никакой реакции. Мужик к нему подбегает, с размаху по морде заряжает:
- А тебе что неясно! Че не встаешь?!
- Да я петух...
- Теперь я здесь петухом буду!
****
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один.
- Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются хлопоты.
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 10, 2015, 20:00:38
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
****
Чукча женился на француженке, через месяц разводится: — Шибко грязная — каждый день моется.
****
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:  — Слюшай, ти сколько вэсишь?  — Сорок два килограмма…  — Хадыть можешь?  — Могу…  — Ухады!
****
 Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...
 


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 10, 2015, 20:02:30
 Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:  — Извини, конечно, но что ты делаешь?  Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:  — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
 ****
 Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
 

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 10, 2015, 20:04:21
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*****
Рабинович приходит к ребе и спрашивает:  — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:  — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:  — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:  — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:  — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит:  — А не хотел бы ты перейти в православие?

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 10, 2015, 20:08:53
 Идет хип по Арбату, а на майке у него: — Я дурак! написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: — И ты тоже дурак!
****

Приходит к врачу новый русский и говорит: — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... — Штуку баксов плачу... — Невозможно. — Пять штук. — Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке: — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
*****
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен! — Вова! Это—то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай.
*****
 — Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это — акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!
 



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 16, 2015, 17:08:55
 На суде идет допрос свидетеля. Судья:  — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?  Свидетель:  — Да вроде нет, нормальный был мужик...  Судья:  — И как он выглядел?  — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...  — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?  — Ну бриться начал.
*****
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:  — Привет! Дома что ли?  — Нет,— говорю,— в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
****
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?  — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!  — Зачем?!  — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 16, 2015, 17:12:26
У прокурора спрашивают:  — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
*****
 К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.   — Он женится на моей дочери! — вопит одна.   — Нет, на моей! — орет вторая.   Царь подумал и говорит:   — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?   Первая баба:   — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!   Вторая тетка (подумав):   — Да зачем же невинную душу губить!!!   Тут же Царь Соломон вскричал:   — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!  Вторая баба:   — Дык, она только что хотела его распилить?!   — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
*****
 Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
 



 

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 16, 2015, 17:15:15
Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
*****
Почему американские полицейские ходят по трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
*****
 Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:  — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!  Милиционер поднимается к хозяину.  — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!  — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.  На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.  Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.  – Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?
 

Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Сентябрь 16, 2015, 17:22:31
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
*****
- Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?  -- Понимаю, выезжаем.
****
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
****
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!  Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!




Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Сентябрь 25, 2015, 20:23:38
— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. 
— Как два? Все прыгали по одному разу. 
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.
****
Офицер читает лекцию солдатам: 
— Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
****
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
 — Мишка, ты чего такой грустный?
 — В армию забирают.  — А меня не берут.
 – Почему?  – У меня зрение плохое! 
– Как это? 
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? 
– Вижу. 
– Ну вот, а я не вижу.



Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Сентябрь 25, 2015, 20:28:02
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс—класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот 
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. 
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
 — Что ты ей сказал?!
 — Сказал, что бизнесс—класс в Майами не летит.
****
 

Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос:
 — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
****
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле,
руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет...
Одна блондинка говорит другой:
— Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
— Точно! — отвечает другая  - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.


 


Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: IZYA от Сентябрь 25, 2015, 20:33:29
 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
 — А почему это вы без номеров ездите?  Водитель ему в ответ:
 — А я их наизусть помню!
****
Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
****
 

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
 — Тебе куда? — Никуда…
— Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
****
 

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****
Гаишник остановил машину: 
— Документы на машину есть?  Водитель:  — Вот они. 
— Права? 
— Пожалуйста. 
— Аптечка, огнетушитель? 
— Вот, все есть! 
— Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! 
— Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! 
— Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! 
— Ну ладно!  Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: 
— Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!




 



 
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 04, 2016, 10:57:34
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
****
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
****
— Сегодня какое число?
— Второе января.
— А что, первого не было?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 04, 2016, 11:01:49
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
 — Да хоть на 500, не прыгнешь!
 Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
****
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
****
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 04, 2016, 11:05:13
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
****
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
 — Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
****
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 04, 2016, 11:08:03
Из отчета службы безопасности "
... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun"
****
95% океана не исследовано.
 99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано. Вопрос:
 чем мы, занимаемся?
Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
****
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2016, 20:50:47
— Ну и для чего ты пьешь?
 — Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
********
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья.
Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
********
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2016, 20:54:16
Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
*****
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
 — А почему?
 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал.
Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
******
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек…" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 11, 2016, 20:59:59
Жена говорит мужу:
— "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
****
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
****
Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочери?
Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
****
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
*****
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 14, 2016, 14:51:53
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
****
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет:
— ... Да неужели?!
****
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад.
Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо…
Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
Название: Re: Анекдоты - 2
Отправлено: ОлегМ от Январь 14, 2016, 14:54:35
Жена: Ты снова во сне разговаривал.
Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
****
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
****
Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала, да неохота трусы снимать.