Автор Тема: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл  (Прочитано 2994 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Внук_Максимка

  • Вип-релизер
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 196
  • -Сказали спасибо: 1447
  • Сообщений: 917
  • Карма +287/-0
Диалог папы с сыном:
Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца... :262:

...вот приделать бы крылья да полететь, но времени нет - жить тороплюсь.

Внук_Максимка

  • Вип-релизер
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 196
  • -Сказали спасибо: 1447
  • Сообщений: 917
  • Карма +287/-0
Re: Анекдоты от всех кто сюда зашЁл
« Ответ #1 : Июнь 08, 2016, 10:07:17 »
В роддоме сидит мужик, и бормочет:
- Да ну на х*й! Ни х*я себе...Да ну на х*й! Ни х*я себе...
Мимо проходит врач:
- Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
- Представляете, доктор,жена родила семерых  детей!
- Да ну на х*й?!
- Ага. И все негры...
- Ни х*я себе...

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

Первая брачная ночь.Муж гладит жену по животу и говорит :-"Это моё поле!!! Здесь я посажу картошку". И уснул.
На вторую ночь. Гладит жену по спинке и говорит : -" А на этом поле,я посажу капусту" и опять уснул.
На третью ночь. Жена не выдержала и говорит :" Если ты сегодня бл@ть,не посадишь морковку,то я поля сдам в аренду".

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б...я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!!

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

ПРИЗЫВНИКАМ
-Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
-Не знаю, но в моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

...вот приделать бы крылья да полететь, но времени нет - жить тороплюсь.

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3393
  • -Сказали спасибо: 12367
  • Сообщений: 5922
  • Карма +373/-0
Re: Анекдоты от всех кто сюда зашЁл
« Ответ #2 : Июнь 08, 2016, 10:19:08 »
Внук_Максимка
 :26:  :37:  :27: :27: :27:

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #3 : Июнь 10, 2016, 15:55:30 »
Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

*******

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

*******

- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #4 : Июнь 10, 2016, 15:57:49 »
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
*****
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
*****
Приходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #5 : Июнь 10, 2016, 16:04:18 »
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка
*****
В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!
*****
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
******

- Опиши свою жизнь одним словом.
- Диван.
- А двумя?
- Диван-кровать.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #6 : Июнь 26, 2016, 14:13:53 »
 Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
— Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. — ???
— Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента. — Так остается 4.
— А вдруг нам по второму разу захочется?
 ****

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? 
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
****
 

Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."






ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #7 : Июнь 26, 2016, 14:15:10 »
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно... за свою жизнь... Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!  Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:  — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!
****
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
****
Алкаш рассуждает:  «Вода — это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #8 : Июль 01, 2016, 08:42:08 »
 Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер—сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
***
Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!   
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


 


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #9 : Июль 01, 2016, 08:47:13 »
 С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
***
 Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили...  Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся... в розовой майке и в колготках.  А если нет разницы, зачем платить больше?
***
Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.



ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #10 : Июль 01, 2016, 08:51:36 »
Разговаривают два мужика:
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну?! — Конечно. Я — наркоман.
***
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел.
***
 Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
 




ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #11 : Июль 08, 2016, 16:02:43 »
 Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
 — Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
 — Дежурная водоканала слушает...
 ****
 Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
 — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
****
 Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
 


 




ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #12 : Июль 08, 2016, 16:06:16 »
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: — Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут
****
Два алкаша пьют метиловый спирт: — Давай по второй, а то вечереть начинает...
****
 На уроке: Учительница:
 — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: 
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: 
— Приведи пример!
Вовочка:
 — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
 


ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #13 : Январь 08, 2017, 08:36:28 »
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #14 : Январь 08, 2017, 08:37:00 »
- 37 год. Гулаг. Один политический заключённый спрашивает у другого. Ты за что сидишь? Тот отвечает: за лень.
- Как за лень?!
- Да после работы выпили с приятелем, ну и как обычно заговорили о политике и глобальных проблемах. Напились здорово. Очень разоткровенничались. Я после этого подумал.
- Надо бы сходить в НКВД, да и донести на него. Но вот, вдруг... лень стало. Понимаешь... жена дома в мягкой постели ждала. Одним словом, поленился, а он ... не ПОЛЕНИЛСЯ."

ОлегМ

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 2665
  • -Сказали спасибо: 2580
  • Сообщений: 1691
  • Карма +153/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #15 : Январь 08, 2017, 08:39:16 »
В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поимен­но представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил «антипартийную группу Маленкова—Кагановича—Молотова» в ЦК КПСС. Молотова звали — Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров:
— Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова:
— Ага! Вячеслав Михайлович — невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич?

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3393
  • -Сказали спасибо: 12367
  • Сообщений: 5922
  • Карма +373/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #16 : Январь 10, 2017, 17:27:08 »
Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом
уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по
презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они
надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю:
- Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает?
- Отдает, Храбрый Лев!
- Снимаем штуки - пусть рожает!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3393
  • -Сказали спасибо: 12367
  • Сообщений: 5922
  • Карма +373/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #17 : Январь 10, 2017, 17:29:34 »
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а
другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
********
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во
время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе
раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
*******
В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3393
  • -Сказали спасибо: 12367
  • Сообщений: 5922
  • Карма +373/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #18 : Январь 10, 2017, 17:30:48 »
Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности,
торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а
огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана:
- Куда огрызок-то деть?
- Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков)
- А куда вы их потом деваете?
- В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже
по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он
оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева:
- Куда презерватив-то деть?
- Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов)
- А куда вы их потом деваете?
- В жвачку переделываем и в США отправляем.

 :ag: :ag: :ag:

IZYA

  • Проверенный
  • Ветеран
  • *****
  • Спасибо
  • -Сказал спасибо: 3393
  • -Сказали спасибо: 12367
  • Сообщений: 5922
  • Карма +373/-0
Re: Анекдоты от всех тех кто сюда зашЁл
« Ответ #19 : Январь 10, 2017, 17:32:59 »
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не
возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...
*****
Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.