МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОГРЕБОК у Петровича
Форум любителей шансона
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Начало
Помощь
Галерея
Вход
Регистрация
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОГРЕБОК у Петровича
»
Юмор, развлечения
»
Анекдоты (Текст)
»
Анекдоты.
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Страницы: [
1
]
2
3
4
Вниз
Автор
Тема: Анекдоты. (Прочитано 34305 раз)
0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.
Luger
Администратор
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 20992
-Сказали спасибо: 21855
Сообщений: 11650
Карма +124/-0
Анекдоты.
«
:
Март 25, 2015, 09:08:39 »
Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
****
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
****
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
****
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
Записан
Luger
Администратор
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 20992
-Сказали спасибо: 21855
Сообщений: 11650
Карма +124/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #1 :
Март 25, 2015, 09:11:03 »
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
****
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
****
- Я в десятилетнем возрасте поиграл в индейца - снарядил добротный лук и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой-рейкой.
- Ручки-ножки дед тебе за это не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать без остановки четыре километра, не переставая при этом стегать меня по жопе ивовой веткой.
****
Владелец нью-йоркского магазина тканей отправил своего служащего Гарри Бермана сопровождать партию товаров в свой чикагский филиал.
— Ну, что нового в Чикаго? — спросил хозяин, когда Берман вернулся из поездки.
— Да ничего нового, — лаконично ответил Гарри.
— Не может быть, чтобы в таком большом городе, как Чикаго, не было ничего нового!
— Ну, разве что собаки разлаялись...
— С чего бы это?
— Так ведь когда магазин загорелся, там столько пожарных понаехало, и потом эта толпа — зеваки, полицейские...
— Полицейские? А что они там делали?
— Ну как же? Они ведь обязаны были арестовать поджигателя. По правде говоря, я и сам сразу догадался, что это ваш братец устроил пожар. Думаю, он рассчитывал получить страховку.
— Да уж, от этого мошенника — моего братца другого я и не ожидал! В этом нет ничего нового для меня!
— Вот и я говорю: в Чикаго ничего нового.
Записан
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #2 :
Март 25, 2015, 20:20:00 »
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.
_____________________________
Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #3 :
Март 25, 2015, 20:20:43 »
Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...
Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
:::::::::::::::::::::::::::::
Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #4 :
Март 25, 2015, 20:21:34 »
Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавил машину и проверяет, не пьян ли водитель.
Каждому водителю он протягивает какуюта вещь, в которую требуется дунуть.
Все дуют и только десятый по счету водитель возмущается: - Так это ж презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!
- Извините, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните то, что пытались свернуть и запихнуть в машину разделительную полосу?
- Я не был пьян, - оправдывается перед судом водитель.
- Я только чуть чуть выпил.
- Это другое дело, - ответил судья.
- Вот почему я вас приговариваю не к 7ми дням тюрьмы, а только на неделю.
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #5 :
Март 25, 2015, 20:22:11 »
Проверяет папа Вовочкин дневник.
Ну это что такое, Вовочка?
Как ты ведешь себя?
Вот написано тут: На перемене курил.
Какое там, курил!
Нашли с Димоном два бычка от Примы да подымили чуток.
Ну ладно.
А вот что это такое?
Пьяным пришел на урок?
Да разве я был пьяным.
С Димоном в подвале выпили по стакану винца, и все.
Ну ладно.
А это вот что!
Пытался уборщицу изнасиловать?
Что об этом говорить то ничего, все равно не вышло.
Нет, Вовочка, тебя надо воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу.
Завел в свой кабинет, усадил в кресло и дал для начала затянуться Мальборо.
Ну как?
Отлично!
А теперь попробуй вискаря.
Прекрасно, отвечает Вовочка.
Вот, сынуля, чтобы и у тебя были Мальборо, виски и молоденькая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
Алкаш пролез в самую середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки!
Вы испорченные женщины!
Затем, обернулся назад и заорал на женщин, стоящих сзади: - А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда!
Я 30 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела в сторону другого мужчины.
- Тогда проходи назад.
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
Luger
Администратор
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 20992
-Сказали спасибо: 21855
Сообщений: 11650
Карма +124/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #6 :
Март 26, 2015, 18:02:56 »
На военных-полевых учениях утренняя поверка.
Пьяный сержант соберается дать первую команду: - Взвод...!
Нале...Напра...
Кругом...
Бегом...
Об стенку лбом!...
Иккк..
Отставить взвод!
Сам сделаю!
Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
- Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить - говорит первая.
- ??
- Ну как.
На 14 мужиков - 6 алкаголиков и 4 импотента.
- Поэтому остается 4.
- А вдруг нам по второму разу приспичит?
Записан
Luger
Администратор
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 20992
-Сказали спасибо: 21855
Сообщений: 11650
Карма +124/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #7 :
Март 26, 2015, 18:03:29 »
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве прямо на улицах много валяющихся пьяных.
На что Хрущев ответил: Мол, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр тут же воскликнул: Приезжайте в Америку, если увидите хоть одного валяющегося пьяного на улице, тогда можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США местные газеты сообщили, что неизвестный лысый гангстер застрелил прямо на улице нескольких советских дипломатов.
Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, шило тащи - будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
- Ну а теперь - рви остальные!
Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: - Ты что здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Записан
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #8 :
Март 27, 2015, 14:15:21 »
Алкаш сел на урну.
К нему подошел милиционер и говорит: - Извините, это место для мусора.
Алкаш встает и вежливо отвечает: - Пожалуйста, присаживайтесь.
Пьяный муж вернулся домой поздно.
- Опять напился!
- говарит жена.
- Ты же обещал мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня еще пообещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай еще выпить одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне нужно выпить еще рюмочку!
Жена в слезах выбегает на балкон и кричит: - Господи!
Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С нижнего этажа слышится: - А что, есть выпить?
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #9 :
Март 27, 2015, 14:15:54 »
Советская подводная лодка.
Команда просыпается после многодневной попойки.
- Где мы находимся, какие координаты у нас щас?
- спрашивает боцман.
Команда, протирая глаза, растерянно разводит руками: - А кто его знает...
- А что видно на горизонте?
- снова интересуется боцман.
Один из матросов смотрит в перископ.
Через минуту: - Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует: - Первый торпедный аппарат, готовсь!
Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго говарит: - А ты засекай сигнал SOS...
но смотри у меня, чтоб это было в последний раз!
Стоит алкаш и не может пятак в автомат бросить.
Прохожий: - Ну, ты, брат-таксист, и напился!
Алкаш: - А почему таксист?
- Потому что шапка таксистская на голове!
Алкаш: - Да?!
А была ондатровая.
Апрель 1945 год.
Поражение Германии очевидно.
Гитлер ходит по рейхсканцелярии и видит везде одну и ту же картину: все офицеры пьянствуют и не обращают даже внимания на своего фюрера.
Но зайдя в кабинет Штирлица, Гитлер обнаруживает , что тот сидит за столом и работает.
Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, поднимает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну ты-то хоть бы не подкалывал."
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #10 :
Март 27, 2015, 14:16:35 »
Приходит муж пьянющий домой.
Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - напевает.
- Держи меня, земля.
падает в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - отвечает жена, - но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее сдам в аренду.
Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж пытается открыть дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт подвезешь?
- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась: - Вот черт, уговорил все-таки!
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #11 :
Март 27, 2015, 14:17:37 »
Осень, сыро, холодно.
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит чтобы налили похмелиться.
Бармэнша жалеет его: - Вы бы хоть себе ботинки купили новые.
- На хрена, здоровье дороже!
Командир роты в ярости.
- Что случилось, сэр?
- Сержант спросил его.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Штирлиц ужинал в офицерской столовой.
Вдруг один пьяный офицер закричал: "я бы всех русских перевешал бы на придорожных столбах!" все многозначительно посмотрели на Штирлица..
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #12 :
Апрель 02, 2015, 06:49:54 »
Муж спрашивает у своей жены утром: - Надеюсь, ты ничего не подумала плохого, когда я ночью пьяный ввалился с синяком под глазом?
- Конечно, нет.
Когда ты ввалился, синяка не было еще.
Идет алкаш с попугаем.
Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Выпьешь сто грамм?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
А выпьешь двести пятьдесят?
- Выпьем!
Попугай подтверждает: - Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай: - Выпьем!
И червяка твоего склюнем!
Алкаш в туалете долго ищет и не может найти свой член.
- Ох уж, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, назад положи...
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #13 :
Апрель 02, 2015, 06:50:53 »
Женщины рассказывает о трудностях брачной жизни: - У меня - бабник, домой - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо: - Оля, я тебе столько раз говорил.
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька видема опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #14 :
Апрель 03, 2015, 06:59:54 »
Вызывает учительница Вовочку к доске.
Он идет и шатается.
Вова, ты пьяный?
спрашивает учительница.
Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
Вот это да!
Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
Не пьет, Марья Ивановна, только сова!
И то потому, что не видит днем, а ночью все магазины закрыты!
На балу, поручик Ржевский, изрядно напившись, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть на ширинке пуговицы...
К нему подходит Наташа: - Поручик, у Вас там торчит.
Ржевский, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня.
Он висит, а не торчит.
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #15 :
Апрель 03, 2015, 07:00:23 »
Валяется на улице пьяный мужчина.
Реакция мимо проходящих женщин: Англичанка: Мужчина!
Пьяный?
Фу, какая гадость!
Русская: О!
Мужик!
Пьяный?
Нажрался, сволочь, а дома жена, дети Француженка: Ах, мужчина!
Пьяный Один Один?!
Такси!
Штирлиц не выходил на связь уже неделю.
В Центре было принято решение послать к нему связного - радистку Кэт.
Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица.
Штирлиц лежит на полу в хлам пьяный.
Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабюиться.
Юстас."
Два алкаша говорят: - Вчера, так руки сильно тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока поссал - три раза кончил...
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #16 :
Апрель 03, 2015, 07:01:03 »
Идет по улице алкаш.
Впереди стоит столб.
Он ничего не видит.
Врезался в этот столб.
Падает.
Поднимается.
Снова идет и врезается в тот же самый столб.
И так несколько раз подряд.
Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
Подожду, когда кончится митинг.
Пьяный в метро кладет свою голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще на меня и ляжете?
- Ну-ну.
Размечталась!
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #17 :
Апрель 03, 2015, 07:01:38 »
- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там мне дадут?
- Ну что вы...
надо же с открытым сердцем к людям...
- Вот я и спрашиваю - дадут выпить или уже надо пьяным приходить?
- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый алкаш.
- Он растворяет еще золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
- Я никак вам не могу поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас т-т-так п-понимаю, доктор, я приду в следующий раз, когда вы б-будете трезвым.
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #18 :
Апрель 04, 2015, 08:49:36 »
Идет по улице алкаш.
Впереди стоит столб.
Он ничего не видит.
Врезался в этот столб.
Падает.
Поднимается.
Снова идет и врезается в тот же самый столб.
И так несколько раз подряд.
Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар.
Подожду, когда кончится митинг.
Пьяный в метро кладет свою голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще на меня и ляжете?
- Ну-ну.
Размечталась!
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
ОлегМ
Проверенный
Ветеран
Спасибо
-Сказал спасибо: 2903
-Сказали спасибо: 3506
Сообщений: 1711
Карма +155/-0
Re: Анекдоты.
«
Ответ #19 :
Апрель 04, 2015, 08:50:04 »
- Приходите к нам на собрание....
- А выпить там мне дадут?
- Ну что вы...
надо же с открытым сердцем к людям...
- Вот я и спрашиваю - дадут выпить или уже надо пьяным приходить?
- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый алкаш.
- Он растворяет еще золото, дома, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
- Я никак вам не могу поставить диагноз.
Думаю, что все это из-за пьянки.
- Я в-вас т-т-так п-понимаю, доктор, я приду в следующий раз, когда вы б-будете трезвым.
Записан
Một con dê trên một ngọn núi luôn cao hơn một con bò trong một lĩnh vực
Печать
Страницы: [
1
]
2
3
4
Вверх
« предыдущая тема
следующая тема »
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПОГРЕБОК у Петровича
»
Юмор, развлечения
»
Анекдоты (Текст)
»
Анекдоты.